Insônia Escrita

2011-12-31T08:43:00.001-02:00

Agora que todo mundo vai sair desejando saúde, felicidade e paz eu desejo para 2012 que as wafers de morango esfarelem menos, que os livros fiquem mais baratos e que as pessoas amem mais os gatos.

Feliz ano novo :)

Cadê Carol?

2011-12-12T00:45:00.000-02:00

Ando sumida, confesso!

Publiquei palavras que não são minhas só para matar a saudades mesmo, mas prometo que essa semana tirarei fotos lindas das luzes da cidade nesse tempo festivo.

Adoro luzes e penso que elas deveriam ficar ali o resto do ano.

Logo vou escrever uma carta a Helano sobre essa minha paixão por luzes.

Por enquanto, fiquem com a minha promessa.

Caroline Buranelli

2011-12-12T00:36:00.001-02:00

(...)Estranho quando penso em ti, das tuas muitas imagens, me fica sempre uma na cabeça – aquele rosto um pouco endurecido demais, com muitos vincos em torno dos lábios apertados, e um brilho nos olhos. Aquele brilho que têm os olhos das pessoas que viram coisas que outras pessoas não ousaram ver. Lendo essas tuas duas histórias – romances curtos, novelas, confissões de um amor muito pessoal: que importa, afinal, o nome? – além do teu rosto marcado, ficaram muitas coisas na minha cabeça. Antes de mais nada, a culpa que te atormentava por esse amor que chamam de homossexual, e a força do teu impulso em direção ao prazer de repente e sempre cortado pelo proibido de fora ou de dentro de nós. Tão cego esse impulso, e tão violento, que essa proibição que te custou a vida... Mas acho tão bonito teres insistido, e gosto de acompanhar teus passos por essas estradinhas poeirentas do interior da Itália, atrás de meninos fugidios feito pássaros, e o teu coração católico e anárquico chamando de impuros esses atos que não têm nome quando brotam dessa região escondida e funda em nós, onde se passam nossas verdades.

Caio Fernando Abreu

(Quem quiser ler o texto completo: http://caiofcaio.blogspot.com/2011/05/meu-amado-pasolini.html)

2011-11-05T00:57:00.003-02:00

Franca, 4 de novembro de 2011.

Querido Helano,

Ah se voltássemos a viver a era dos deuses humanizados, espelhando-se em nós para servirem de exemplo de bondade e beleza ou de ódio e de guerra. Ombros nus e roupas ao vento, um Olimpo hoje nos seria muito bem vindo...

Ao menos não nos sentiríamos tão insignificantes diante de divindades que sofrem nem mais, nem menos, apenas iguais. Talvez parássemos de nos achar pequenos e não assumirmos nossas dores porque há muito tempo alguém sofreu mais do que qualquer pessoa jamais sofrerá.

Aceitaria os deuses pelo simples fato de não querer mais carregar culpas romanas e, como mulher, aceitar o fato de que nasci de uma recaída. Como posso viver na busca de uma redenção cega para desfazer-me das minhas próprias vitórias terrenas?

Se a ciência explica as cores de uma flor e o divino se diz ali presente, talvez não seja preciso de discórdias quando ambos podem coexistir pacificamente. E se o mal é uma ausência de bem, o próprio anjo caído seja o ser mais injustiçado dos seres divinais. E se tal ser vive na escuridão em meio a sua maldade vermelha, como se explica tal beleza de um céu estrelado e o vermelho das rosas?

Separações doem, mas a dor é passageira. Separarmo-nos dessas idéias martirizantes doem no começo, mas tudo que é bom trás consigo um pouco de dor. E mesmo que doa, livrar-se dessas idéias excludentes nos deixará nus diante de uma verdade infinita.

E o infinito assusta, mas também liberta.

E quando nos tornamos livres somos também infinitos.

E do que é feito o divino se não de um infinito libertário?

Caroline Buranelli

2011-10-20T21:29:00.003-02:00

Sou um ser.
E deixo que você seja.
Isso lhe assusta?
Creio que sim.
Mas vale a pena.
Mesmo que doa.
Dói só no começo.

Clarice Lispector

Sobre o alinhamento dos planetas

2011-09-07T01:09:00.003-03:00

Meus olhos procuravam desesperadamente o remetente daquelas flores deixadas na recepção do jornal. Eu compreendia aquela letra pouco cuidadosa com a compreensão de quem vai ler, não que nós falássemos a mesma língua porque, de fato, já nos desconhecíamos, mas no ápice de uma saudade desumana eu cheguei a ver seu rosto na multidão.

Do outro lado da rua ele me olhava como se tentasse entender uma pintura abstrata. Há muito eu vinha sonhando com nosso reencontro ao acaso em um supermercado fazendo compras com os filhos. Estávamos só, da mesma forma desde aquela despedida fria à beira do porto. Eu costumava gostar do mar e podia jurar que o ouvia me chamar durante momentos promíscuos no meio de uma tarde de quarta feira compactada em um escritório abafado. Depois daquele dia no porto, nunca mais o escutei sussurrar...

Substituí sussurros por problemas quotidianos e, embora aquela saudade me consumisse como um parasita, a vida não me deu tempo de luto para digerir nossa despedida. Pessoas vão e vem, Maria Bia costumava aconselhar. Eu sempre soube que elas nunca voltam como quando partem.

Seria infantil correr descontida e pular em seus braços e dizer “por onde é que você andou?!”. Que fosse erudito ao extremo e, mesmo assim, meu corpo não se movia. Talvez estivesse chocada com o fato de não saber o que fazer em um momento tão atípico. Nada do que nos acontecesse ali mudaria o fato de que não éramos mais os mesmos. Envelhecemos perturbados por incertezas que se tornaram fatos dia após dia, longe de nos perdoarmos pelo tempo perdido.

Éramos náufragos no cosmo que se estendia entre nós naquele momento chuvoso e, por mais que estrelas brilhassem ao nosso redor, éramos planetas em órbitas diferentes, esperando o dia em que nosso alinhamento mudaria tudo. Nem sequer passamos perto de nos aproximar. Atravessávamos um inferno astral que não podíamos controlar. E eu apenas agradeci as flores com um sorriso.

Inevitavelmente continuaríamos a nos mover, esperando pelo alinhamento dos planetas.

2011-08-06T14:48:00.008-03:00

Franca, 21 de julho de 2011.

Querido Helano,

O que seria da saudade se não existisse o tempo? Mesmo que nos congelássemos nesse instante ainda sim estaríamos longe. Ainda sentiria saudades. Refleti e percebi que saudade não é produto do tempo ou da distância. É resultado do nosso querer bem a alguém que nossos olhos não podem ver e nossas mãos não podem tocar.

(Sorriso)

Decidi há alguns dias que precisava encontrar uma forma de diminuir minha saudade de você. E, embora minhas idas e vindas, meus problemas, minhas contas e decisões tentando se equilibrarem no muro da minha razão, abdiquei deles por uma tarde para observar algo que pudesse simbolizar eu, você e o nosso querer bem.

Esperei que algo chamasse minha atenção enquanto andava descalça pelo jardim. Como a natureza é bela, Helano! E é bela porque é simples, assim como as flores da Primavera com apenas três folhas rosa-avermelhadas cercando um miolo abstrato de forma em que tudo, de repente, se torna a essência do que há de naturalmente belo no mundo. Queria algo assim, simples e belo...

Plantei um ipê amarelo. Jogo água nele todos os dias enquanto lhe falo sobre você, Caio Fernando Abreu, o universo, viagens no tempo, fotografia, Almodóvar e os princípios da saudade; todos seus processos químicos que afetam a mim, a você e que um dia o afetará.

Enquanto conversamos os astros regem mercúrio e lhe garanto que será de virgem quando germinar. E terá a tarefa simples e bela de simbolizar nosso ciclo vicioso “sentir falta de”.

Helano, se a saudade tem cor ela é amarela.

Caroline Buranelli.

2011-07-05T19:01:00.005-03:00

Chorar por tudo que se perdeu, por tudo que apenas ameaçou e não chegou a ser, pelo que perdi de mim, pelo ontem morto, pelo hoje sujo, pelo amanhã que não existe, pelo muito que amei e não me amaram, pelo que tentei ser correto e não foram comigo. Meu coração sangra com uma dor que não consigo comunicar a ninguém, recuso todos os toques e ignoro todas tentativas de aproximação. Tenho vergonha de gritar que esta dor é só minha, de pedir que me deixem em paz e só com ela, como um cão com seu osso. A única magia que existe é estarmos vivos e não entendermos nada disso. A única magia que existe é a nossa incompreensão.

Caio F. Abreu

(Meu 5 de julho)
(Ps1; Encaixotando coisas e chorando)
(Ps2; Eu não deveria estar escutando Coldplay hoje)
(Ps3; As coisas vão melhorar)

2011-06-13T11:53:00.002-03:00

Minas Gerais, 20 de abril de 2011.

Querido Helano,

Será que depois que a gente agüenta as tempestades da distância, voltar a viver em terra firme nos torna seres frustrados, amedrontados das sereias que encontramos por lá? Acho que a gente sofre um pouco a cada segundo do dia. Voltar para terra com lágrimas nos olhos olhando de volta para o mar,...

Devo fazer marinheiros gargalhar com tanta simplicidade na definição. Lá no mar está a amante secreta, invisível, salgada e bela. Estão todos seus medos mais profundos, desejos mais exóticos e a felicidade guardada em algum baú naufragado. Em terra, só dois olhos negros que refletem uma alma que concretiza o sobrenatural. Olhos que escutam o silêncio de um oceano em calmaria e de um marinheiro em tempestade.

O que me falta e falta no marinheiro e nos olhos negros é aquela vaga idéia de paz que nos persegue. É o espaço calmo que está em tormenta e que excita. Algo que nos torna insanos, eu, o marinheiro e os olhos negros. Acabamos por nos tornar um único ser e desejar, diariamente, que essa tempestade se acalme e que chegue logo no porto.

No final do dia, fico sozinha com um marinheiro triste e dois olhos negros marejados de lágrimas que mais calam do que denunciam o paradoxo de querer ficar ali. No porto.

Nem ir. Nem voltar.

É o que fascina. É o que nos torna além-matéria. E é como eu chamo a minha saudade de você.

Venha me ver enquanto estou no porto...

Com carinho,

Caroline Buranelli

2011-05-25T11:34:00.000-03:00

Eu vou sumir não porque desejo a falta.
Quero mais a minha ausência sorrindo do que presença que chora.

Meu 25 de maio.

Sobre autoria e internet: uma opinião e um agradecimento.

2011-05-08T17:28:00.007-03:00

Se você quer falar algo importante, dar uma notícia, matar saudades (coisa que eu acho difícil, mas...), ter certeza de que os filhos foram para a escola, checar os preços das ações que você colocou na bolsa de valores, se o primo do tio do seu avô morreu e você tem que dar as caras no enterro é só você entrar em algum dispositivo móvel que navegue na internet e mandar um e-mail, falar e ver seus filhos em tempo real, pode mandar uma foto bacana que acabou de ver para um amigo no Japão.

Essa facilidade e rapidez com que temos acesso às informações em primeiro momento parecem até muito humana, uma vez que integra as pessoas, as conecta, uni o que se separou por algum caminho desviado da vida. E de fato é o que acontece mesmo. Mas, a outra face da menina dos olhos de grande parte das pessoas no mundo não é bonita. Principalmente para quem expõe sua arte.

A facilidade em se criar um blog revelou escritores maravilhosos e isso toma proporções cada vez maiores que levam essas pessoas que nunca teriam uma oportunidade de mostrar seus escritos em livros publicados, jornais ou revistas de renome recebem, nos blogs da internet, gratificação por seu talento.

E a fotografia digital, então? Antes, era preciso filmes, pagar para revelar, trocar pilha e ainda havia o risco de nunca se ter filme ou pilha suficiente para registrar todos os seus dias de férias. Hoje, as câmeras possuem baterias que duram dias, cartões de memória capazes de armazenar dezenas de fotografias em diversos tamanhos e qualidades além de horas para se gravar vídeos.

Pois é... Tirar foto agora ficou muito fácil.

A minha reflexão não vai caminhar em direção às questões da popularização da fotografia e os olhares, os focos, os estudos e o trabalho dos fotógrafos, isso é assunto para outro texto. O que pretendo dizer é que quando o acesso se torna fácil automaticamente a exposição também e são inúmeros os sites que exploram essa vontade de exibição. Flickr, Olhares, Carbonmade e Deviantart estão entre os mais conhecidos. Nesses sites é possível mostrar seu trabalho – caso você trabalhe com fotografia – ou mesmo se você fotografa porque gosta é uma oportunidade de mostrar sua visão das coisas, diferentes partes do mundo, diferentes pessoas atrás das lentes.

Se você parar para pensar a coisa é muito maior que se imagina. É uma cadeia de acontecimentos que vão gerando novos comportamentos, novas imagens, novas formas de visão de mundo, novos pensamentos e novos pensadores, novos fotógrafos e novos amantes das artes plásticas.

É de fato muito lindo.

A grande caixa preta dessa divulgação de produções artísticas sejam textos, fotografias, vídeos, desenhos e até mesmo informações sobre sua vida é o fato de que há sempre gente disposta a copiá-los sem qualquer cuidado. Copiar e colocar no fundo de tela do computador: é aceitável. Mas não pára por ai. Essas obras – que por mais que estejam em um território aparentemente sem dono -, foram pensadas, escritas e criadas por alguém que gastou tempo, dinheiro, gastou sua mente e seu físico para realizá-las e que são simplesmente copiadas e reproduzidas sem qualquer menção ao autor.

E essas imagens vão se espalhando, vão se tornando obras de um tal de “autor desconhecido”. Não existe autor desconhecido. Existem pessoas que não se importam com o esforço do outro para realizar alguma coisa. Existem os que querem enfeitar seus espaços, basear suas idéias ou ilustrá-las com idéias alheias sem lhes dar qualquer crédito ou importância.

Embora meu texto critique pessoas que deslizam – e digo deslizam porque quando algo lhes chega com um autor desconhecido fica subentendido que não é de ninguém – e acabam por não se importar nem em mencionar que desconhecem o autor ou mesmo colocar a fonte onde tal idéia foi achada.

Embora alguns sofram tentando tirar blogs do ar por causa de plágio, ainda há pessoas que respeitam as idéias, os olhares, a criatividade das outras.

Isso só prova o quanto não dói nem desmerece o que você faz só porque se baseia em algo alheio. Só engrandece, afinal isso te torna duplamente digno de congratulações.

Agradecimentos aos blogs que usam minhas imagens e dão os merecidos e devidos créditos.

Blog da Manuela Souza

http://manuelalves.wordpress.com/2011/03/29/sem-meio-termo/

Poemas, por Flá Perez

http://www.benfazeja.com/2011/04/poemas-por-fla-perez.html

Citações Pessoais

http://caligrafias-iberes.over-blog.com/article-citacoes-pessoais-citations-personnelles--43665100.html

Lembrete para não lembrar

http://sachiness.wordpress.com/2010/10/04/lembrete-pra-nao-lembrar/

2011-03-22T17:04:00.003-03:00

Minas Gerais, 16 de março de 2011.

Querido Helano,

Fiquei longe hoje, lá pelas três da tarde enquanto chovia forte lá fora. As janelas grandes de vidro salpicadas de gotas de água. Observei por um longo tempo e me lembrei do Caio Fernando que vive falando de uma chuva que cai do lado de dentro da janela, uma chuva interior.

Triste...

Não gosto de chuva. Chuva é coisa ruim caindo na cabeça da gente, molhando os rostos como se todos chorassem...

Gente que chora do lado de dentro não precisa de mais enchentes. Perder tudo do lado de fora e se afogar por dentro.

Mãe natureza castigando filho pecador.

E eu... Eu só achei bonito as gotas escorregarem pelo vidro. É o destino delas, não é? Em quantos vidros já não caíram e quantos rostos já não molharam? (Quantas lágrimas já não disfarçaram?) milhares de rostos, olhares, lágrimas, cama, sofá, amor.

Parece louco, mas amor também afoga e afoga do lado de dentro, do lado inconsciente, do lado psique, do lado que pouco sabe nadar. E bem que saudade podia ser assim também, mas ela nada muito bem. O que pode acontecer é ser levada pela correnteza, mas ela volta. Sempre volta.

Ao final, estou mesmo muito cansada de (tentar) afogar as coisas. Deixe que nadem, que sobrevivam. Direito de viver é direito de tudo que pode e quer.

Com carinho,

Caroline Buranelli.

2011-03-11T20:46:00.003-03:00

Sou abraços, sorrisos, ânimo, bom humor, sarcasmo, preguiça e sono. Música alta e silêncio. Serei o que você quiser, mas só quando eu quiser.

Clarice Lispector

2011-02-19T01:47:00.002-02:00

Franca, 19 de fevereiro de 2011.

Helano,

Gostaria de estar enchendo minhas malas de roupas de frio, de cachecóis e pequenas porções de boas memórias. Empacotar tudo e encontrar você. Embora seja doloroso pensar assim, encaixotei minha vida francana e não vou levá-la a qualquer outro lugar que não seja Minas Gerais.

E ao contrário dos meus mais profundos anseios, não vou me adaptar. Não quero mais fingir que gostarei da janela com grades, do quarto infinitamente sozinho e das pessoas estranhas andando de um lado para o outro no corredor.

Eu não quero me adaptar. Não quero amar esse novo lugar para logo – daqui uns anos – eu tenha que deixar tudo para trás novamente. Cansei de ralar os joelhos das minhas lembranças, arrastando-as de um lugar para o outro. Para cada vez mais longe...

O problema não é apenas a distância, Helano. São as horas da madrugada arrastando os ponteiros dos relógios. São os fogos de artifício anunciando mais um ano. É o número da vela do bolo aumentando. É tudo que pouco está e já se vai e que ninguém sabe se vai voltar. Porque simplesmente não vai.

Por esses dias sonhei que pude voltar no tempo, mas voltei na época errada. Aliás, quando vi tudo aquilo que já estava ralado demais para ficar em pé, eu só consegui sentir arrependimento por estar ali.

Eu não me importo com o que aconteceu ontem. Não ligo com as palavras que acabei de deixar atrás desse ponto final. O que importa é o que eu vivo agora e eu vivo esperando você voltar...

Com carinho,

Caroline Buranelli.

Convite aos leitores do InsôniaEscrita!

2011-02-10T06:22:00.004-02:00

Sempre que entro para postar algum texto vejo comentários que me são muito queridos! Com a correria da vida não tenho tempo de ler e comentar de volta nos seguidores que acompanham as cartas que escrevo para Helano (entre os outros textos). Pensando nisso decidi fazer um convite; várias pessoas já questionaram sobre quem é Helano, se somos apenas amigos ou mesmo se ele é real. Deixarei o blog à disposição de quem quiser me escrever como Helano, dando-lhe forma em palavras.

As cartas serão comentadas por mim e postadas aqui no blog além de creditadas, é claro!

Quem se interessar pode enviar os textos para carol_buranelli@yahoo.com.br

Sobre amores partidos...

2011-01-31T23:36:00.005-02:00

Você acha que eu não te conheço. Que não sei dos seus medos, dos seus desejos, dos seus sonhos… Mas eu só estou aqui porque preciso que saiba que eu sei tudo sobre você. Sei absolutamente tudo. E por mais que esteja escrito sei lá onde que ninguém nunca conhece uma pessoa de verdade, eu conheço você. E quer saber por quê? Porque eu te vejo sob todas essas suas camadas protetoras que você mesma criou. E eu só vejo você assim porque eu te amo. E nada do que eu possa fazer agora vai mudar o que houve. Ninguém pode. Porque agora você já se desfez de toda essas camadas - muralhas - de autoproteção. Amei você como larva e como borboleta. E que isso tenha valido a pena...

2011-01-31T03:03:00.002-02:00

Franca, 31 de janeiro de 2011.

Querido Helano,

Janeiro acabou. Sinto que com ele acabou um bocado de outras coisas também. Não sei exatamente o que são afinal o que fica na memória não é o fato em si. É só aquela lembrança – e sensação – de fim de jogo. Misterioso o fato de um jogo só acabar quando alguém perde. E como somos orgulhosos demais para desistir, jogamos até o final e alguém tem necessariamente que sair perdedor. Perder um jogo é frustrante. Ver os momentos se acabando é como perder um campeonato inteiro. Janeiro e suas peculiaridades...

Fevereiro é curto, chuvoso e muito quente. Acho que é por isso que se comemora o carnaval. Seja lá o que ele represente para cada um, o carnaval é resultado desse calor todo.

Se o calor – a insolação que ele dá – pudesse ser um sentimento acredito que todos o confundiriam com o amor ou paixão. Por favor, Helano, não se confunda também. Amor parece com insolação sim, mas não é. Amor tem outros efeitos colaterais, dá boca seca, suor, cabelo grudado no pescoço, mãos e bocas aceleradas, desamparadas, ansiosas. Pode ser que seja insolação. Pode ser que não.

Para mim, insolação tem mais haver com final, com saudade do que com amor. Calor e carnaval são mais para terminar do que começar. Janeiro, calor e carnaval. Finalizam uma insolação que parece sintoma, mas que na verdade é doença. Vai dos olhos ao coração em segundos e te faz chorar, te desidrata.

Termina tudo pra recomeçar no dia primeiro.

(sorriso)

Qual parte do “felizes para sempre” não é verdade?

Com carinho (até o final),

Caroline Buranelli.

2011-01-18T12:20:00.001-02:00

Helano,

Quando é que as conversas darão sinal de fragilidade?

Quando é que os olhares se tornam frios, vazios, oblíquos...

Quando é que a gente volta no tempo para ter a chance de fazer tudo errado outra vez?

A resposta seria Nunca... ou Talvez.

Como Caio, fazer de tudo um grande Talvez.

Talvez seja mesmo fato que nunca mudaremos as estrelas, os passos errados, os sorridos falsos.

Mas é fato também que sede não se mata só com água...

Pense nisso...

(Sorriso)

2010-12-30T14:11:00.002-02:00

E toda essa compulsividade por agendas?

Até parece que, anotando cada passo do meu dia, minha vida vai durar mais.

Talvez eu o faça para que dure menos.

Ou que fique registrado o que de mais comum eu faria em um dia ensolarado como o de hoje.

Estar só é ter muita coisa a contar...

Até 2011...

2010-12-17T02:54:00.007-02:00

I don’t care if we don’t sleep at all tonight
Let’s just fix this whole thing now
I swear to god we’re going to get it right
If you lay your weapon down
Red wine and ambien
You’re talking shit again
It’s heartbreak warfare
Good to know it’s all a game
Disappointment has a name
It’s heartbreak warfare

John Mayer

2010-12-17T01:51:00.002-02:00

Chorei muito hoje. O motivo talvez nem seja singular.

De tudo, eu só vou sentir saudade mesmo é dos sorrisos virginianos, dos abraços sujos e dos nossos almoços mais divertidos.

Fiquem todas bem.

2010-12-13T01:51:00.001-02:00

Consegue imaginar, Helano, um rio todo cheio de vitórias régias boiando enquanto nosso barco vai sendo levando?

Dá para imaginar?

Vendo um cenário assim será que dá para acreditar que somos meras projeções de mundos paralelos?

E que a água que você toca, na verdade não toca?

Ela simplesmente não existe...

Somos quem queremos ser lá.

Desconectamos – brevemente – quando dormimos.

E quando morremos,...

Eternamente.

2010-12-05T12:47:00.002-02:00

I brace myself cause I know it's going to hurt, but I like to think at least things can't get any worse...

Florence and The Machine

2010-12-04T18:07:00.006-02:00

Franca, 4 de dezembro de 2010.

Querido Helano,

Caio Fernando Abreu dizia que é preciso muita fé para atravessar agosto. De fato, agosto é um mês tenebroso. Você está fora do ritmo. Não sabe se planeja o final do ano, não sabe se paga as contas atrasadas. Acredito que a questão maior é que agosto é o “meio termo” do ano. É o mês que mais demora a passar justamente porque estamos focados. Estamos colocando planos em prática ou construindo-os. É quando começa nossos pensamentos para o final de ano e quando decidimos fazer regime de verdade. Quando começamos a estudar para não pegar exames finais. Quando os relacionamentos entram em choque e é preciso decidir se afinal vamos nos separar ou continuar com a situação de aparência.

As pessoas não gostam de meio termo. Porque o meio termo não é racional, não tem limiares. Agosto é como vivenciar – diariamente – segundos atemporais. Seria como encontrar nossa própria alma e dizer a ela o que você realmente tem feito dela e desculpar-se ou culpá-la por algo.

Ter alma é um negócio estranho, Helano. Não ter alma nos privaria de tantos sentimentos ruins, ao menos para mim, ajudaria a odiar as pessoas. A desistir delas. Faria com que eu sorrisse das minhas desgraças. Faria com que eu adorasse ver sentimentos ruírem.

O fato é que quando seguro um bocado de areia nas mãos, faço tudo para que ela não escape dos meus dedos. Com areia é um pouco mais fácil. A areia você pode molhá-la e ela ficará no formato que escolher. Já com a água do mar, não há controle. As ondas veem e se você está preparado vai suportar a água salgada nos olhos. Se não estiver, talvez se afogue.

Com a alma deve acontecer a mesma coisa: ou você está preparado para encará-la ou você simplesmente pode deixá-la ir.

De qualquer jeito, dezembro é o mês das almas.

E enquanto agosto é mediador, dezembro é – inexplicavelmente – extremista.

Desejo, para o Natal, que minha alma seja como as ondas do mar...

E que agosto chegue logo.

Enquanto minha alma existir, sentirei saudades de você...

Caroline Buranelli.

Com a vida nas entrelinhas...

2010-11-12T23:36:00.006-02:00

Quanto do pior pode ir além? Quanto das fronteiras da paciência as atitudes podem simplesmente derrubar? De quanto tempo nós precisamos para apagar todos esses processos químicos que fazem com que tudo fique aqui, latejando na cabeça enquanto você tenta ler uma revista qualquer?

Como ouvi alguém dizer uma vez, somos folhas em branco. Será? Talvez nessas linhas brancas tenha muito de mentes perdidas e corações quebrados. Talvez tudo tenha sido colado com uma cola qualquer que sabe apagar muito bem as marcas. Não que elas não estejam lá. Não é porque não se vê que elas não estão aqui e ali moldando nossas vidas sempre atrasadas.

É uma chuva que cai hoje e atrapalha todos os planos do dia. É um copo que quebra e te faz ficar sem café da manhã. Que te leva na lanchonete e te faz encontrar alguém especial. Ou que te faz ir ao supermercado comprar outro e simplesmente quase te atropelam na rua. Cada passo é uma letra nessa folha em branco. Cada lágrima é só mais uma tentativa de usar uma borracha ineficiente.

De nada adianta borrar o papel. O que se escreve não se apaga. No final do texto você decide se entrega e espera a nota por tudo aquilo, ou você simplesmente amassa e joga no lixo. Não há nada além das trinta linhas e ponto final.

Quando é que a gente coloca esse ponto final? Quando é que os parágrafos têm de mudar? Quando é hora de pular para outro, tentar outra vida, tentar outras formas de vida? E as linhas paralelamente organizadas, quando é hora de ultrapassar esses limites azuis que podem tornar tudo um caos ou que a ordem pode simplesmente surgir daí.

Ordem a partir do caos.

Não falta muito para a correção dos textos. Que o seu tenha uma nota razoável. O meu? Eu ainda não passei da introdução...

2010-11-06T14:45:00.000-02:00

If God wants you to be together in four or five years,
it doesn't matter if one of you goes to the moon.
You'll be back together.

2010-11-03T03:27:00.001-02:00

Eu não vou chorar, você não vai chorar
Ninguém precisa chorar, mas eu só posso te dizer
Por enquanto, que nessa linda estória os diabos são anjos...

Nando Reis

2010-10-29T19:47:00.002-02:00

Minas Gerais, outubro de 2010.

Querida Maria Bia,

Visitarei Ouro Preto enquanto você visita os Aquários.

Trocaremos fotografias, experiências e olhares.

Tomaremos bastante café e fumaremos alguns cigarros.

E tudo isso encantada com toda a luminescência dessa estranha mania de escrever cartas a estranhos.

Com carinho,

Caroline Buranelli.

2010-10-29T11:24:00.002-02:00

Não adianta, no momento que as pessoas se afastam, elas estão irremediavelmente perdidas uma da outra.

Caio Fernando Abreu

2010-10-23T12:39:00.002-02:00

Uberaba, 23 de outubro de 2010

Querido Helano,

Será que à medida que nossas vidas vão se dividindo entre duas cidades, vamos perdendo a identidade? As manias, as formas de ver e sentir os acontecimentos?

De repente ficar assim: solto nas idéias. Flutuar acima das pessoas como se as olhasse do alto. Do topo da cabeça. Perto das teorias e longe, muito longe do coração.

É só um músculo...

E bate desesperadamente de saudade;

De tudo aquilo que está flutuando.

De tudo aquilo que está se dividindo.

De tudo que ficou e ficará para trás.

É sempre sol lá. É sempre calor e vivo cada dia com a expectativa de ver o mar. Aquele momento em que se está pronto. Só esperando todas as outras pessoas se arrumarem.

Nunca vou deixar de estar pronta. Só esperando sentada enquanto leio algum livro. Farei faculdade deles. E de muitos outros.

Não deixe que as pessoas te façam esperar tanto.

Qualquer dia desses o mar pode secar...

Com carinho,

Caroline Buranelli.

2010-10-14T23:18:00.004-03:00

Querido Helano,

Hoje não colocarei data na correspondência.
É desnecessário.
We know that.
(Sorrisos...)
Esta é só para avisar que penso em ti quando escuto I saw her standing there.

Saudades...

Carol.

2010-10-10T15:23:00.005-03:00

Franca, 10 de outubro de 2010.

Querido Helano,

Quanto dói desviar um olhar quando sua intenção é ler até os primeiros símbolos da alma de alguém? O que muda no sorriso? Na voz sedutora e esquiva ao telefone?

Algumas pessoas dizem que isso se dá por conta da distância. Que a vida nos leva a caminhos diferentes e que isso é inevitável. Conheci gente que dizia ser inevitável a separação entre pessoas que se gostam. Seja por amizade, por amor ou interesse; as relações também têm prazo de validade. Menos que os enlatados até. Relações essas que colocamos em microondas e as comemos enquanto estão quentes. Quando esfria, tudo perde a graça.

Batizei de indiferença minha breve observação de rua. Os fones de ouvido funcionam como placas de PARE, o som alto das boates é isolante de vozes e apenas um olhar é capaz de calar.

Calei muitos olhares ontem à noite. E fiquei isolada entre as luzes que se misturavam com perfumes e vozes. Eu procurei bares, bebidas e pessoas de onde rogo sair diariamente. Subi degraus e implorei ver luzes baixas como os bares que abandonei lá.

E fico pensando se não será assim contigo, Helano. Se não vais procurar por sabores já conhecidos onde não se sabe nem de sua existência. E uma angústia crescente sufoca a garganta e dói o estômago. Nada que se bebe resolve. Talvez uma pílula de SOMA ajudasse caso estivéssemos no ano três mil e alguma coisa.

É o presente que me incomoda. São os olhares calados, as vozes roucas e falsas que de nada servem a não ser para serem aquecidas em fornos programados e com validade breve. Muito breve.

Breve ao ponto de durar menos que as borboletas azuis de Cazuza.

Que saudade das nossas vagas idéias de cosmos. Éramos mais felizes quando éramos ignorantes e só existíamos pelo simples fato de achar que deveríamos estar aqui.

Inexoravelmente.

No final da noite tomei um café pensando em você. E o pacotinho de açúcar tinha um esboço da Torre Eiffel. E a saudade doeu. E eu não consegui ser indiferente a ela.

Eu sabia que você estava pensando em mim.

Fique bem,

Caroline Buranelli.

2010-10-03T02:28:00.002-03:00

Franca, 3 de outubro de 2010.

Não sei exatamente o que quero agora. Quero muita coisa, Helano. Quero dormir, quero ler, quero ver estrelas, planetas e lua. Quero ver filmes, quero meu futuro no presente. Quero nosso passado guardado aqui: no meu pingente.

Penso que só sei mesmo o que não quero. Não quero vestir perucas coloridas e fumar em uma sala com papel de parede estampado de zebra. Também não quero atingir nenhum limite. Muito menos olhar para o pó que flutua na refração da luz do sol.

Quero desejar que meu dia seja doce, mas quero que ele seja de fato doce.

É mais ou menos como quando se quer ter algo a se agarrar. Nem que seja em um cacto. Quando não se quer cair creio que qualquer dor seja uma conquista.

Admiro aquelas pessoas que isolam pensamentos. Faço um esforço tão grande olhando para o teto tentando pensar em nada. Quando consigo me dou conta de que esqueci parcialmente coisas que venho guardando a um bocado de tempo.

Não compensa. Acho que nunca compensa...

O que te faria feliz agora, Helano?

Hoje sou feita só de pensamentos...

E eles estão agora bem longe de mim.

E bem perto de você.

Com carinho,

Caroline Buranelli.

2010-09-19T21:18:00.003-03:00

Franca, 18 de setembro de 2010.

Querido Helano,

Demoro a acreditar que sua casa está com goteiras. E que você dorme abraçado a um balde todas as noites. Tanta coisa me passa pela cabeça quando imagino essa cena. E se todas as gotas significassem algo, talvez enchessem oceanos.

Várias vezes me pergunto se você realmente lê minhas cartas. Ou se elas realmente chegam até você. O mais curioso de tudo é que me pergunto se já as coloquei no correio antes de sair correndo logo de manhã. Eu nunca me lembro. Fico procurando rascunhos que sempre faço.

E não acho nada.

Bom, acho alguns que tenho vontade de jogar em baldes. Abalam demais minhas pobres estruturas de concreto já há muito infiltradas. Cartas tardias, velhas demais para qualquer coisa.

Acho que as cartas devem ter o mesmo tempo de vida dos nossos amores. Algumas duram para sempre e outras, nem tanto. Ou vão ganhando tons amarelos pelo cuidado que vira platonismo. Ou acabam manchadas depois de passar pelos mesmos dedos sujos e que só servem mesmo para marcar ainda mais.

Não é fácil lidar com as cartas. Você não deveria deixá-las onde há goteira. A água borra o papel, deixa a leitura difícil, quase indecifrável. Pode ser que dê até um charme, afinal, é misterioso nunca ter acesso a todas as palavras.

Só espero que você não seja mais um que lê minhas poucas palavras com um olhar de Sherlock Holmes. Eu não suportaria investigações a esse ponto do caminho. Muitas pedras já foram suficientes. E haverá mais, prepare-se.

Só não use lupa ou luvas. Não faça tudo parecer mecânico.

Lógico...

A vida não tem muito haver com matemática.

Conserte logo seu teto.

E não borre minhas cartas.

Com amor,

Caroline Buranelli.

Sobre calor e vazios...

2010-09-01T00:50:00.003-03:00

Caminhei devagar pelo quarto enquanto os tacos soltos moldavam-se a meus pés. Não deveria fazer aquele tipo de coisa, ainda mais àquela hora da noite. Mas é que quanto mais tentava dormir, mais o sono não vinha. E mais coisas inesperadas me vinham à memória.

Encostei a testa úmida no vidro da janela. Os carros pareciam andar bem naquele estilo slow motion e nada do que meus olhos captassem mudaria o fato de nem me notarem.

Não há crueldade em falar sobre isso. É só mais um alguém sozinho em uma cidade grande onde tudo parece perturbador demais. Os prédios altos demais. As lojas cheias demais. Os cinemas fúteis demais. As pessoas, vazias demais.

Vazias tanto quanto minhas gavetas abandonadas. Onde já nem sei se o que guardo são apenas memórias ou pedaços de vidas passadas. E passadas que passaram. Outras que nem tanto...

É estranho também transpirar. Até parece hollywoodiano levantar com a testa molhada de suor e acordar de um pesadelo terrível. Olhar para o lado e ver alguém que se ama dormindo tão serenamente. Isso não existe na vida real.

Durmo todos os dias em uma cama estreita e que já tem o formato do meu corpo no colchão. Acordo às seis da manhã e olho para o teto mofado. Devo ter escolhido isso, penso antes de desligar o despertador. Aquele barulho infernal até parece dentro da minha cabeça em manhãs de quinta-feira.

E continuar o dia assim. Vivendo uma vida de slow motion completamente sem sentido. Sem qualquer direito a porquês. Não é o que ninguém pede. Eu não pedi. Não pedi meu suor escorrendo entre o vão dos meus seios. Não escolhi descer a mão pelo meu pescoço e levá-la até o vidro.

Minhas digitais tão únicas. E tão iguais.

Tudo ao mesmo tempo. Tudo em slow motion...

2010-08-20T01:20:00.000-03:00

Helano,

Será que você consegue sentir o que sinto exatamente agora?
Só sei que no fim de todas as coisas estaremos sempre só...
Eu, você e nossas lágrimas (ou sorrisos...).

Caroline B.

Ir sem voltar...

2010-08-07T14:49:00.003-03:00

Meus amigos

e amores.

Minhas dores,

dissabores...

Que saudades!

2010-07-25T04:02:00.003-03:00

Franca, 25 de julho de 2010.

Querido Helano,

Qual o tempo necessário de uma mudança? Uma mudança de casa? De escritório? De vida? Um ano? Um ano e meio? Dois?

Quanto tempo uma lembrança fica na memória?

Sei de pouca coisa ultimamente. Os números exatos não me favorecem e só consigo ler mesmo nas entrelinhas do relógio. O que faz de mim uma sentimentalista.

Estou morrendo de saudades... É essa a verdade nas entrelinhas.

Agora não é só você quem parte. Eu também estou partindo. E fico pensando no tamanho do universo que se estende entre nós... E o que virá depois? O que fará de nós o destino?

Que destino? (sorriso)

Somos nossos próprios destinos, Helano. E o que fazemos com ele é de nossa total responsabilidade. Não seremos vigiados por policiais de mentes a não ser por nossos subconscientes que se fascinam com a nossa capacidade de agir por impulso.

O que seria um impulso? Talvez fosse aquele momento de hesitação antes do beijo. Ou quem sabe o fato de manter os olhos bem abertos naquele momento em que há uma despedida... Talvez seja apenas o movimento dos nossos dedos envolvendo o telefone, discando o número sem qualquer coragem de falar alô.

Risquei mais um dia no calendário. Pessoas chegam e vão embora. Acabei de entender. Seja por mudança, destino ou impulso. A única coisa que sei é que somos bilhões de corações pulsantes. E pulsar é estar vivo. Pulsar é estar nas entrelinhas. Não pulsar, é não estar aqui.

Eu estou. E você? Está?

Se estiver, venha me ver...

Caroline Buranelli.

2010-07-15T13:31:00.003-03:00

Querido Helano,

De quantas lágrimas é feita a lua? De quantos sorrisos é feito o sol? Só sei que minha saudade é feita de paciência triplicada. Leio livros que não dizem nada. Acho valores para X e me perco nos olhares vazios das pessoas ao meu redor... De quantas palavras somos formados? Que espécie de borboleta corre em nossas veias? Eu respiro a espera... E meu ar está acabando.

Nos veremos em breve. Eu prometo...

Caroline.

Duas vezes dez...

2010-07-04T05:35:00.003-03:00

Não vou sentir falta dos meus 19 anos.

Hoje, comemorei duas vezes dez exatamente como gostaria.

Com pessoas que gosto, com parabéns sinceros, com abraços extras no estilo 'free hugs'.

Não importa quantas festas foram um fracasso ou quantas vezes ganhei bugigangas de cinco reais. Nada disso realmente importa agora.

Também não desejo outros assim. Ao menos não no ano que vem.

Quero tudo espontâneo, quero as melhores risadas, as melhores bebidas (e as mais coloridas!), as melhores companhias. Que sejam as mesmas. Que sejam diferentes.

Quero tudo sincero.

Porque hoje aprendi que quando se deseja ser feliz a sua vela de aniversário vai acender várias vezes até que se realize.

E ele se realiza. Ali, naquele momento.

E para todo o sempre.

Feliz vinte

2010-06-29T23:11:00.002-03:00

Existência medíocre.

O que fiz para mim nesses meus quinze minutos de atraso?

Absolutamente nada...

Vivo por engrenagens que não são minhas.

Podem ser as do relógio no meu pulso,

a espera por alguém que está atrasado há anos,

minhas cordas vocais,...

Enfim...

Queria viver pelo meu simples encher e esvaziar de pulmões.

Quem dera fosse...

Acho que aos vinte anos a vida não faz muita questão de fazer sentido.

Pegar o ritmo do relógio, sabe?

Aos vinte anos a vida ainda está na contramão desviando de carros,

levando multas,

sirenes e xingamentos no ouvido.

Dizem que aos vinte e um tudo muda.

Você pega o primeiro retorno e segue na mão certa.

Não ultrapassa na faixa dupla,

mantém a velocidade permitida.

Se a vida aos vinte é uma infração,

aos vinte e um somos colocados numa grande rodovia que ninguém sabe onde vai dar...

Cheia de obras e engarrafamentos dizem que é a melhor experiência.

E eu...?

Bom, enquanto houver retornos eu vou andar na contramão.

Sobre anjos e demônios...

2010-06-23T22:00:00.002-03:00

Acho que a terra não passa de um playground onde anjos e demônios brigam pelo balanço.

Anjos são derrubados, ficam bravos e chamam seus amigos para dar uma boa lição nos demônios rebeldes. De todos os brinquedos o balanço é o mais disputado porque é único. Só há ele no meio de escorregadores, gira-giras, gangorras,...

A bem da verdade anjos são playboys de cabelinhos penteados com o melhor gel. Com o tênis da moda. O sonho das garotas do playground. Enquanto os demônios, marginaizinhos de dezesseis anos que nada sabem sobre sofrimento com suas facas cortantes e armas de fogo hiperpotentes. Sabem que estão por ali de passagem, não se importam que as garotas sonhem com os anjos, desde que explodam em orgasmos verdadeiros. Porque no fundo é isso que elas querem e sabem que os anjos nunca darão.

No fundo, anjos são adultos que não tiveram infância. Assumiram muito cedo responsabilidades que não lhes pertencia. E todos os dias sentem uma louca vontade de subir e descer nas gangorras ou mesmo perder os sentidos no gira-gira. Mas não podem porque isso é coisa de demônio...

E enquanto se empenham em defender uma coisa que pensam ser deles se encantam com a ousadia daqueles que tentam – de todas as formas possíveis – usar o balanço.

Hora ou outra os demônios conseguem. Sabem que depois de balançar ali não haverá amanhã. Seu destino, toda sua vida, tudo terminará ali, no momento em que for descoberto. Mas isso não importa; o que vale é a sensação de voar como nenhum outro brinquedo pode dar.

Demônios não passam de rebeldes tentando chamar a atenção de quem admiram em segredo. E anjos sonham em viver a vida assim: como se não houvesse amanhã.

2010-05-13T19:42:00.002-03:00

Talvez
a angústia que eu sinto
só serve mesmo
para me lembrar
de você...

Sobre as fraquezas do ser...

2010-04-18T16:20:00.003-03:00

Quando os pingos de chuva começaram a cair, as poucas pessoas que acompanhavam a sua partida foram se afastando devagar como gatos na esperança de que não fossem notados. De fato, naquele momento não ficaria melancólica por estar só. Eu já estivera só antes.

As gotas me lembravam que eu era como as sereias arrependidas, com os pés na areia e olhando para o mar. Meu lugar não era ali. Não mais. Talvez não fosse exatamente no verde dos teus olhos, mas também não era ali.

Eu era um vácuo de esperança.

Hoje olho para o teto e me pergunto se fiz mal em não ter olhado para trás. Foi você mesmo quem me ensinou sobre não olhar para trás. Sobre manter a respiração constante mesmo quando lá dentro o coração está correndo uma maratona. A arte de engolir as lágrimas.

Naquela tarde você foi o fraco olhando para trás, buscando um chamado ou seja lá o que suas pupilas estavam falando naquele instante. E eu, eu fui forte.

Herança

2010-04-03T15:08:00.002-03:00

Quando minha avó morreu houve uma briga. Um segredo foi descoberto e eu só vim a entender o que, de fato, havia acontecido anos depois.

Quase nunca ia à casa da minha avó e quando ia os outros cômodos, além da sala, eram um mistério para mim. Nunca ultrapassei a barreira invisível que havia naquele corredor.

Tudo era muito antigo e empoeirado. Coisas que estavam no mesmo lugar há anos. As mesmas almofadas, as mesmas cortinas, a mesma geladeira. Tudo com uma camada fina de poeira que já nem saia mais.

Lembro quando ela disse que atrás da porta da sala havia uma chave mágica que a protegia de todas as maldades do mundo. E quando – raras as vezes – ficava lá além de algumas poucas horas meus olhos não conseguiam disfarçar a curiosidade. Afinal, minha avó era famosa pela sua saúde. Nunca precisou do plano de saúde que os filhos pagavam há mais de quinze anos.

Ela tinha um lugar certo no sofá de dois lugares que ficava perto da porta e, conseqüentemente, perto da chave. Por bastante tempo pensei que ela sentava lá para vigiar o amuleto, temendo que eu o roubasse. Vim a descobrir – sozinha – que ela sentava-se ali para que a fumaça das dezenas de cigarros que ela fumava por dia não inundasse a casa toda.

Segundo minha mãe, ela teve a melhor morte que alguém pode desejar. Tai outra coisa que também não entendi naquele ano. Para mim, qualquer tipo de morte era ruim. Não era?

Minha avó morreu dormindo numa madrugada calma de sábado. Segundo meu pai, ela tinha expressões serenas de quem estava sonhando com algo muito bom.

Aquela atmosfera triste só se dissolveu algumas semanas depois (e mesmo depois de quase quatro anos meu pai ainda carrega um pouco desses ares) e então chegou a hora de entrar na casa e dividir a herança.

Pude ver nos olhos azulados do meu pai que aquilo doía mais que a própria morte da minha avó. As pessoas entravam batendo a porta de vidro que ela limpava com todo o cuidado e se gabava de nunca ter trocado. Os vidros foram quebrados na semana seguinte.

Todas as gavetas existentes na casa foram abertas e revistadas. As pessoas pareciam assaltantes inexperientes. Tentavam manter a classe. Que classe?

Eu não precisava de fotografias para me lembrar dela. Eu conseguia sentir a presença dela no meu pai. Seu jeito de cruzar as pernas, os dedos finos e longos, o sorriso exatamente copiado.

Entrei na casa como uma criança entra numa loja de brinquedos. Tudo estava fora do seu devido lugar. Todas as coisas que ela arrumava com tanta preocupação. Partiu meu coração e despedaçou meu pai por inteiro. Senti uma necessidade súbita de arrumar aquela bagunça e li nos olhos do meu pai a mesma vontade.

(Foi uma das poucas vezes que concordamos plenamente em algo.)

Fiquei decepcionada ao perceber que a chave já não estava mais lá. Minhas chances de viver como minha avó haviam se perdido para sempre. Só me restava um corredor que eu desconhecia a profundidade.

Caminhei devagar como se tivesse medo de me afogar naquele mar de objetos rejeitados. Ondas de gavetas comidas por traças tentavam me tragar. Quantas lembranças aquilo tudo não deveria conter. Coisas que somente minha avó deveria saber, coisas que só tinham significado para ela.

Ouvi meu pai falando ao celular. Parecia que tinha achado uma caixa atrás da geladeira. Coisa importante. Não me preocupei e continuei caminhando.

Ao longo do corredor descobri que minha avó sentia um medo terrível da falta de qualquer coisa que fosse. Tudo que havia ali, havia em dobro e até triplo. Pilhas de sabonetes, escovas de dente, fio dental, perfumes, batons, lençóis. Tudo vencido, mas com a mais pura marca de que nunca fora usado.

Não sei ao certo qual foi o destino da maioria das coisas. Só sei que a caixa atrás da geladeira estava cheia de dinheiro e jóias.

Quase dois anos depois achei uma mala que era dela. Pesada, vermelha e empoeirada. Cheia de papéis, documentos, fotografias antigas, cadernos de receitas, livros e uma agenda de 2005.

Como me assustei ao perceber que minha mania de escrever em agendas vinha dela. O hábito de datar rodapés das folhas, registrar sentimentos com palavras, tudo vinha dela.

Num pequeno bolso no fundo da mala achei a chave mágica. Todo aquele tempo em que eu havia estado chateada por ter perdido a chance de ser protegida, de saber qual era o segredo e até mesmo o tempo que se passou e a chave desapareceu da minha memória, ela estava sempre lá. Perto de mim. Protegendo-me.

Meu sorriso foi tão grande ao ver uma imagem desgastada de Nossa Senhora estampada na parte superior da chave. Foi então que percebi que éramos tão iguais que acabamos nos repelindo como os imãs de geladeira dela.

2010-03-29T23:18:00.003-03:00

Tecnologia é a forma mais mentirosa de se matar saudades. Um pseudo momento de que ainda há amor quando, na verdade, só há mesmo aqueles poucos minutos em que se digita qualquer coisa meio abreviada no intuito de parecer interessado também. E todo mundo acredita nisso. E todo mundo dorme feliz depois de horas em frente a webcam.

Não me contento com esses contatos prévios em forma de palavras que infringem todo tipo de regra gramatical. O assunto some. E não há qualquer chance de se contentar com a presença silenciosa. Não há o sobressalto do movimento feito ao acaso. Tirar os cabelos do rosto por causa do vento.

E mesmo assim possuo nomes prontos para me dizerem o que quero ler enquanto o tédio não tira férias. E, aos poucos, esquecer da presença e passar a digitar coisas prontas, como as coisas congeladas que habitam as geladeiras. E abreviar palavras que fariam total diferença se escritas na íntegra.

E tudo isso com descontos que cabem no seu bolso enquanto a saudade não caberia nem em um mol quântico.

2010-03-28T18:46:00.001-03:00

Querido Helano,

Estou tão feliz por ter você de volta...

Mesmo que por pouco tempo.

Você realmente ilumina meus dias...

E sobre todos os universos paralelos que ainda não tivemos oportunidade de fotografar, pode apostar: eles nos guardaram de alguma forma.

Com amor,

Carol.

2010-03-06T04:42:00.001-03:00

E então você percebe quanto é irônico o fato de ajudar pessoas a acreditarem em si mesmas quando não há esperança alguma para você. E mesmo assim cruzar as pernas sobre a mesa e ficar olhando para o teto gasto. A luz amarela. E todas aquelas coisas sem qualquer importância que enfeitam o quarto. E dar um sorriso triste. E passar a mão nos cabelos. E respirar fundo...

Ponto Final

2010-01-07T00:38:00.001-02:00

Os corpos estavam a postos para um abraço ou qualquer coisa que demonstrasse amor extremo, mas ninguém se moveu. Aquela troca de olhares bastava. Dizia muita coisa, aliás. Os olhos negros dele imploravam por um prazo, perdão, um beijo de despedida, um sorriso mesmo que forçado. Os dela apenas exalavam uma fúria natural presente nos mares em dias de ressaca.

O vento balançava-lhe os cabelos negros em contraste com o vestido branco. Ele sentiu a terra acompanhar as batidas do seu coração despedaçando. Era quase uma erupção...

- Eu não estou pronto para me afogar...

As palavras saíram quase sussurradas.

Um fio de cabelo cortou os lábios rosados dela que duvidavam que continuassem a sorrir pelos próximos séculos. Tremiam entreabertos para – talvez – falar as últimas palavras.

- Então você ainda não está pronto para se apaixonar.

Para 2010...

2010-01-01T04:49:00.005-02:00

Desejo que meu destino volte a esbarrar nos destinos das mais maravilhosas pessoas que conheci nesse ano que terminou. Desejo que as distâncias se alonguem para que a saudade mova a vontade do reencontro. Que os corações quebrados tornem-se lindos mosaicos. Que os olhos da mulher amada abriguem as piores tempestades, mas também os mais belos crepúsculos. Que os amores fiquem tempo suficiente para se tornarem eternos e que partam antes que se percam nas lembranças. Desejo minha saudosa UFF. Desejo Niterói, Minas, São Paulo. Quero a Caroline de vinte anos. Quero o Cinema, a Fotografia e a Praia. Desejo verdade nos abraços, amor nos beijos e sorrisos inocentes que venham acompanhados do reencontro, do amigo distante, do irmão esquecido.

E se nada disso acontecer desejo desejar tudo outra vez...!

2009-12-28T17:06:00.005-02:00

Paris, 28 de dezembro de 2009

Querida Carol,

Desde a sua última carta, que já leva tempo, percebi que sofremos da mesma doença: saudade.

Ou amizade, que acabam sendo sinônimos mesmo...

Estamos fadados a nos contorcermos entre os lençóis frios numa noite de verão. Pensando nos nossos sorrisos, nas conversas... É tudo parte de um universo paralelo que vivemos por três meses.

Senti, e ainda sinto, como se você estivesse ao meu lado enquanto caminho por nossa boa e velha Paris. Compro-te flores, às vezes. Até parece que parou de fumar porque nunca aceita um cigarro meu...

Estou cercado por seus filmes favoritos, suas fotografias minuciosas e por um gato solitário que mia no meu telhado todas as noites.

Chego a pensar que ele é você disfarçada só para me lembrar que também sente saudades. Para que eu pense que não sou o único a pedir duas taças no restaurante, que paro sempre antes de atravessar a rua como para garantir que você está me acompanhando.

E não há, em qualquer lugar desse país, olhos tão verdes como os teus...

Imagino que você esteja sofrendo com esses abraços natalinos e sorrisos falsos dizendo olá para dois mil e dez. Imagino você se perguntando por que só no dia vinte e cinco de dezembro que as pessoas pensem e ajam a favor da paz. E sei também que você não vai se preocupar em comer frango no ano novo.

A bem da verdade é que você gostaria de estar pisando naquele terreno irregular cheio de areia e com a possibilidade de encontrar o mar a qualquer momento.

E eu, eu gostaria de você aqui. Ou eu aí, tanto faz. Contando que estivéssemos juntos para ver o relógio trazer 2010.

Estou pensando em abraçar o gato no meu telhado quando o relógio marcar meia-noite. E você, feche os olhos e trate de me desejar feliz ano novo porque eu vou sentir aqui. Assim que o gato miar...

De seu eterno amigo,

Helano.

Sobre ela...

2009-12-25T01:52:00.003-02:00

Consigo ser revolucionária

e não saber dizer adeus.

Não me equilibro em saltos

e permaneço ereta

nessa linha que nos separa.

Conto estrelas exatas

e minha mão treme

diante da porta.

Nenhum amor será bastante

para me amar.

E mesmo assim

teu amor

é completo.

2009-12-22T12:10:00.001-02:00

Sobre críticas e respeito.

2009-12-16T10:35:00.007-02:00

Eu acredito nas pessoas. Acredito no poder da opinião. Acredito no poder da mudança que cada um possui nas mãos. Só não consigo acreditar como tudo isso tem sido usado de uma forma tão errônea.

Depois de tantas lutas joviais pela igualdade, pela liberdade de expressão, livre arbítrio. Jovens morreram na esperança de uma mudança. Hoje, o que temos no mercado são jovens críticos, mas que criticam sem qualquer fundamento, só porque “ser crítico” chega a dar ares de intelectualidade.

Cuidado! As críticas, mais do que qualquer outro tipo de opinião, precisam ser muito bem fundamentadas e, mesmo que seja uma opinião própria, deve tomar cuidado para que não ultrapasse limites.

É muito fácil dizer que um filme, um livro ou uma música é ruim. Quem gosta de música clássica acha o Heavy Metal um lixo. Há quem diga que Paulo Coelho deveria ser perseguido e queimado. Hoje li uma crítica no twitter dizendo algo como “se você carrega um livro da série Twilight por ai merece morrer lenta e dolorosamente”.

Calma aí! Como assim?! Não estamos na era da liberdade tecnológica? As pessoas têm o poder de opinar sobre qualquer coisa e de qualquer jeito. Sim, isso é verdade. Em menos de cinco minutos (dependendo da sua conexão é claro!) é possível criar um blog e começar a escrever sobre tudo que você odeia, tudo o que você acha bonito, etc e tal. Mas e o respeito?

Não estou tentando defender produções cinematográficas de baixa qualidade, música ruim ou escritores falidos. Não, não estou. Não gosto de Paulo Coelho por causa dos assuntos que ele aborda, livros de auto-ajuda não me fascinam, mas não vou dizer que quem goste dele deva morrer. Talvez meu melhor amigo goste dele em segredo. E eu nem sei o que faria sem meu melhor amigo.

Também não gosto de música clássica, mas não posso deixar de admirar as composições. A ‘fabulosidade’ de todos aqueles instrumentos regidos igualmente em tão diferentes escalas.

E achei sim essa nova série Twilight um tanto quanto clichê. Um Romeu e Julieta moderno e místico. Um romance juvenil, uma trilogia que pode vir a perder o foco se não houver uma boa adaptação dos livros.

Mas e as pessoas que gostam? A opinião delas não conta? Por mais que soe infantil achar o vampiro principal lindo e tudo o mais, qual é o problema? Da mesma forma que se você gosta de Laranja Mecânica e alguém não gosta, essa pessoa pode muito bem dizer “Quem gosta desse filme deveria morrer lenta e dolorosamente!”.

Mais uma vez, cuidado ao expressar uma opinião. Vivemos em um mundo que prega e luta pela igualdade.

Mas como se muda ações sem mudar antes os conceitos? Não há como. E se você não consegue sequer respeitar um gosto musical, literário ou cinematográfico, como vai conseguir respeitar as diferenças sociais, culturais, raciais?

2009-12-15T00:25:00.001-02:00

Talvez eu deva levar
papel e caneta quando sair.
Talvez eu sinta saudades de você
em algum momento
Que não posso chorar.

2009-12-03T22:11:00.003-02:00

Franca, 3 de dezembro de 2009.

Querido Helano,

Olhando para a pilha de livros e papéis sobre minha mesa, percebo o quanto estou distante de tudo. Tantas anotações juntas que sinto falta de ar. Parecem muros altos, pontes levadiças que estão sempre suspensas. E minhas longas tranças não me servem de nada.

Tenho tempo de sobra para abrir e fechar o relicário que pende do meu pescoço até as pequenas dobradiças estragarem. Meu tempo aqui é infinito. De fato, não há tempo. Meus relógios já escorreram há muito.

E no final me dedico a refletir sobre os porta-retratos.

Percebi que estão por toda parte como se fosse algo bom. Mas não é. Nunca foi.

Na sala, disfarçados, eles vigiam da estante e suspiram quando a tevê desliga. E não dormem enquanto o abajur não acende com um pesadelo dos lençóis ou mesmo do afago obrigado na pata do gato.

Os porta-retratos prendem memórias, enquadram aquele sorriso que nunca mais se viu, a criança que agora faz planos, o amor que virou amizade e a amizade que sumiu. E para todo o sempre guardar os pensamentos e cenas que só eles espiam.

Sempre voltados para o pôr-do-sol...

No fim da tarde, ao lado de uma poltrona vazia, eles ignoram o telefone que toca repetidas vezes. Quebram lágrimas quando se jogam do aparador e lançam estilhaços de vidro por todo o chão.

Às vezes fico pensando, Helano, que pior mesmo é o vidro que separa o passado estático do presente que sofre.

E sempre, sempre mesmo, se mantém frio e forte mesmo que na sua essência seja o mais frágil dos materiais...

(E meus olhos fotografam instintivamente tudo que vejo cotidianamente, como se soubessem de uma partida secreta. Eu posso sentir...)

Caroline Buranelli.

2009-11-27T22:20:00.002-02:00

Sílvia, obrigada por suas palavras silenciosas ditas com esses teus olhos profundamente azuis.

Sobre sapatos vermelhos e juventude...

2009-11-15T22:57:00.001-02:00

Vestiu os sapatos vermelhos. O sol estava dando bom dia preguiçoso pela janela já aberta. Cortou o quarto em diagonal exata direto para o banheiro. Os olhos de quem havia dormido pouco ainda davam sinais. A maquiagem aquele dia seria indispensável. Como se já não bastasse aqueles scarpins vermelhos!

A fina linha preta contornou os olhos verdes perfeitamente mal. Tinha mania de tremer quando olhava para as coisas perto demais. Era fatigante até! E agora tinha os olhos borrados acentuando ainda mais as olheiras da ressaca do dia anterior ao anterior. Já havia se perdido nas contas dos dias. Do que tudo isso importava? Era o grande dia aquele! Sabia disso. Ou não?

Correu para a sala. Foi olhar o calendário. Sim, aquele era o grande dia. E a melhor coisa era tirar aquele borrão preto dos olhos e dar a impressão de alguém que não dorme há alguns dias. Melhor do que parecer um cadáver. Pessoas mortas não se casam.

Saiu apressada e rezou para que dessa vez alguém tivesse a educação de segurar o elevador para a dama que vinha correndo. Dama? Sorriu ao perceber que havia apenas seu apartamento naquele andar. Presente era presente, por mais que soasse solitário demais.

Evitou olhar para o espelho do elevador que chegava a sufocar. De todos os lados, por todos os ângulos, ela se deparava com a pessoa que mais temia: ela mesma. Usando um sapato vermelho de salto doze e sem qualquer maquiagem. Definitivamente não deveria ter calçado aquele maldito sapato!

Antes que pudesse apertar qualquer botão que a levaria de volta a seu aquário mobiliado o elevador parou e um executivo entrou. A primeira coisa que os olhos negros do homem engravatado olharam foram seus sapatos. Meu deus do céu!

- Para a garagem também?

O movimento daqueles lábios ditatoriais parecia pronunciar “seus sapatos são ridículos!”

- O quê?!

- A senhora vai para a garagem também?!

Senhora?! Definitivamente deveria ter deixado aquele borrão preto bem embaixo dos olhos. Cadáver é mil vezes melhor que senhora. Senhora não...

- Sim, para a garagem também.

Sorriu como os balconistas de hotel sorriam. Nem feliz demais, nem tristes demais. Um sorriso na medida certa. Mostrou pouco os dentes, mas o suficiente para provar que estavam todos brancos e nos seus devidos lugares. Foi o suficiente para ganhar um “até logo senhorita”.

Quer dizer que tinha sapatos de senhora e sorriso de senhorita? Que combinação mais surreal...

Estacionou seu carro sete quarteirões depois da praça que teve que contornar porque um prédio estava em reformas. Malditos andaimes! Quem foi que os inventou?

- Senhorita, não pode estacionar aqui.

Ela levantou os olhos para o policial que segurava um bloco de folha. Barba por fazer. Olhos grandes e cinzentos. Sentiu vontade de chorar.

- Fale de novo, por favor?

- Não pode estacionar aqui, sinto muito.

- Não... O que disse antes... Repete?

- Mas eu já repeti. A senhorita não pode estacionar aqui.

Ele a chamara de senhorita! Seus olhos estavam menos inchados e um raio de sol cortava exatamente a fresta da janela do carro e ia direto ao encontro dos olhos dela. Ele não tinha visto seus sapatos por isso a estava chamando de senhorita. Talvez se os visse acharia que ela era uma mulher casada, mãe de família, escrava do lar. Não, ele não podia ver aqueles sapatos vermelhos angelicais!

- Eu tenho que sair do carro? Não né?!

- Não é necessário. Apenas retire seu veículo daqui ou terei de notificá-la.

- Notificar?

- Multa, senhorita.

De novo. Ele havia dito senhorita de novo. Tomaria quantas multas o seu salário fosse capaz de pagar só para ouvir aquele pronome de tratamento tão charmoso.

- Obrigada...

Dessa vez era um sorriso dela. Sem qualquer intenção de ser medido ou milimetricamente bonito. Sem batom os lábios rosados se curvaram para dar o tapa mais perverso que alguém pode levar:

- Muito obrigada.

2009-11-02T16:05:00.002-02:00

O céu não sabe se chora e inunda tudo aqui em baixo ou se sorri e quase mata a humanidade com seu brilho emitindo as ondas mais quentes de pura felicidade...

2009-11-02T13:49:00.001-02:00

Ainda consigo sentir o clima triste pelos cantos da casa. Sinto isso até quando olho para meu pai que de todas as tentativas de manter-se sóbrio deixou que as pupilas dilatassem no segundo de tristeza pura.

Sobre mulheres no banho...

2009-10-26T21:12:00.003-02:00

Das quarenta e oito horas que a segunda-feira parece ter há vinte minutos em que tudo derrete. O asfalto mal sinalizado lá fora. Os fios de alta tensão acima das milhares de cabeças que passeiam pela calçada. Os vidros que vedam o contato. Os elevadores que sobem e descem incessantemente. O celular que vibra no bolso da calça. O semáforo que fecha. O cigarro que queima. O café esquecido no fundo da xícara. Os relógios...!

O vestido vai deslizando vagaroso em direção ao piso claro que reflete a luz que entra. As alças – alicerces ao contrário – acompanham o caminho do resto do tecido que era vivo no começo do dia. Agora - depois de todo um caminhar apressado, sentar em cadeiras duras, portas giratórias, acidentes com o almoço de quinze minutos - o verde não passa de uma lembrança clara sob a poeira que ganhou do ônibus.

As gotas frias de água vão de encontro ao rosto cansado. Os fios de cabelo já quase paralisados. Os lábios entreabertos como se preparados para um beijo. As gotículas de suor se misturam a água que se despede do corpo enquanto caminha em direção aos pés....

E quando os olhos se fecham, os cílios se curvam para o mais maravilhoso segundo do dia: o segundo em que tudo lá fora derrete sob o calor que o ar ainda insiste em sustentar. O momento em que os braços cansados se envolvem num abraço carinhoso depois de afagar os cabelos que comemoram.

O genial equilíbrio entre as coisas mantém os segundos intermináveis e, ao mesmo tempo em que tudo lá fora derrete por conta do calor, o desânimo é dissolvido na água...

2009-09-12T20:17:00.005-03:00

Franca, 12 de setembro de 2009

Querido Helano,

Hoje acordei com uma saudade devastadora de você. Queria realmente que estivesse aqui comigo para ver o sol brilhar. Hoje – especialmente hoje – ele brilhou tão maravilhosamente quente que senti a saudade pingar dos meus poros. Pensei que ia derreter.

Imagina? Derreter de saudade? Parecia uma vela queimando calada.

Durante toda a semana choveu tanto que mal pude ver o céu. Sempre cinza, fechado, triste. Às vezes me pergunto se ele não preveu minha saudade. Afinal, ele assistiu tudo. Cada movimento meu. Cada vez em que meus olhos se fecharam para tentar fugir das recordações.

As gotas de chuva doem tanto que acabo realmente pensando que alguém lá em cima sofre muito mais do que eu. Seja de saudade, de amor, de tristeza ou talvez tudo isso junto. Deve ser como nós. Os dias de sol são quando esse alguém lá em cima está feliz. Distante das coisas que o machucam, mas quando ele se lembra, chora e inunda tudo aqui embaixo.

Faz as pessoas sofrerem também. Algumas até morrem.

Olha só o que a saudade faz Helano! Você deveria tomar esse alguém – que chamo de céu – por exemplo, e vir matar minhas saudades. Antes que eu inunde tudo. Antes que eu mate alguém. Antes que eu fique cinza.

Enquanto você não vem eu fico aqui distribuindo sentimentos em palavras fora de sentido.

Helano, eu já não agüento mais envelopar saudades.

Caroline Buranelli

2009-09-12T20:07:00.002-03:00

Franca, 1 de setembro de 2009

Cher Helano,

Aposto que deve estar se perguntando sobre o francês. Comecei a estudar. Logo espero nos correspondermos na língua. Aposto que você vai se apaixonar... (sorriso)

Inevitavelmente ontem à noite abri o guarda-roupa bem na parte onde empilho agendas antigas. Santo deus! Lia, ria e lembrava de você que iria chorar de tanto rir.

Eu chorei também.

Já faz algum tempo que escrevo sobre meus dias em agendas. Cada olhar, cada sorriso, cada lágrima. Revivi tantas coisas que já havia esquecido! Foi como assistir a um filme antigo. As cenas passavam diante dos meus olhos e, às vezes, eu podia sentir exatamente o que havia sentido anos atrás.

Não sei se parece uma boa idéia – ou um eterno martírio de lembranças. Só sei que faz com que eu esteja em contato com milhares de coisas que já nem lembrava mais. E como foi bom ler sobre meu primeiro beijo, as amigas de escola, o tempo em que lia romances e acreditava neles... Os problemas de ser jovem.

Problemas... Problema de gente pequena era não saber usar a fórmula de básckara, ler um livro de cem páginas para daqui um mês, usar tique-taque repetido no cabelo, ter furo na orelha, atravessar a avenida. Carregava no máximo três cadernos na mochila e chegava em casa e morria no sofá. Decorar a tabuada podia ficar para amanhã...

Há quase dez anos venho escrevendo sobre minha própria vida, minha rotina nada corriqueira, meus medos, minhas felicidades, minhas festas de aniversário.

Acabei me perdendo tentando contar as pessoas que passaram pela minha vida. Umas entraram e saíram em apenas uma página, outras ficaram pouco mais de uma agenda completa. Outras nem chegaram a serem escritas ou tiveram uma citação rápida de uma linha.

Guardo comigo – no papel e na memória – um pedacinho de cada uma. Sorriso de uns, abraço de outros. Você, Helano, também está registrado nas minhas linhas. Ainda veio com uma fotografia gostosa, em preto e branco (nossa preferida) e uma das nossas tardes sentados na calçada.

Entre os milhares de papéis, envelopes, ingressos de cinema, embalagens de prestígio, fotografias e cartões postais achei uma tira escrita a mão que dizia: “Que seu dia seja doce, Carol.”

Guardei na esperança de uma oportunidade de retribuir.

Que seu dia seja doce, Helano.

Caroline Buranelli.

2009-08-27T18:44:00.003-03:00

Franca, 26 de agosto de 2009

Querida Marina,

Depois daquela conversa que beirava a uma discussão que talvez não nos levasse a lugar algum além de um rompimento da nossa amizade (não tão ironizado assim) eu entrei no carro e fiquei pensando sobre o assunto durante todo o trajeto de volta para casa. Ainda digo mais, pensei sobre isso o dia todo e, antes de ir dormir – o que demorou bastante porque tenho tido muitos momentos de insônia - ainda me perguntei: Será que você realmente é a Caroline que a Marina vê todos os dias?

Eu me olhei no espelho do banheiro por um longo tempo depois do banho. Enquanto o vapor dançava no ar quente do banheiro eu olhava aquela imagem embaçada de cabelos molhados que não sorria. Eu estava séria ao menos uma vez em minha vida.

E vou te contar um segredo agora: eu não me gostei. Não gostei das minhas linhas de expressão. Do contorno dos meus lábios caídos, sérios, quase tristes. Não gostei da forma como meus olhos adquiriram de repente um tamanho excepcional. Meus olhos ficam miúdos quando dou risada e naquele momento estavam absolutamente em tamanho normal. Apesar da íris bonita, eu odiei todos aqueles cílios perfeitamente organizados perto da sobrancelha.

Agora, Marina, vou te contar outro segredo, um segredo ainda mais secreto: meus sorrisos logo pela manhã, tarde, noite, madrugada ou a hora que for não tem absolutamente nada haver com meu espírito, meu humor ou algo parecido. Eu sorrio porque eu me sinto bem sorrindo e quando você me diz com ar de critica que sente em mim uma pessoa que se ama acima de qualquer problema ou discussão, eu vou te revelar o meu segredo de número três; eu me abalo sim. Acho que com mais freqüência que você ou qualquer outro ser humano na face da terra. Eu fico triste na mesma freqüência em que sorrio, e o simples fato de sorrir não faz com que eu não estude, não saiba sobre o que eu quero da minha vida ou mesmo faça de mim uma pessoa alienada.

Não, Marina. Meu sorriso não tem absolutamente nada haver com isso. Meu sorriso é espontâneo e você pode ter certeza que, passando ou não no vestibular, estando ou não feliz, eu vou sorrir. Independentemente de estar ao lado de alguém, estando sóbria ou não, eu vou sempre sorrir.

Porque enquanto as pessoas quando estão de mau humor se isolam em um canto da sala, comem absurdamente demasiado, falam demais, choram, enterram a cara nos livros de física quântica, matemática analítica ou química inorgânica, eu simplesmente sorrio. Sorrir é a minha fuga da tristeza que me arrebata todos os dias.

Marina, eu tenho mil e uma razões para chorar e ser triste, mas acontece que eu não nasci para ser triste. Não importa em que situação for.

Não importa muito quando meu pai me olha e eu sei que ele pensa que talvez estudar cinema seja o meu primeiro grande erro da vida. Eu já disse antes eu sei das coisas que acontecem ao meu redor, só que eu estou aprendendo cada dia mais a visar o que eu realmente quero e deixando as opiniões dos outros de lado. Mesmo que seja do meu pai ou da minha mãe. Às vezes ignorar é preciso. Eu não vou citar tantas forças de vontade por ai que foram e venceram quando ninguém mais acreditava nelas além delas mesmas.

No final, Marina, quando eu estiver morrendo ou mesmo sentada na areia branca da praia eu quero estar contando como foi sentir o espanto de cada uma delas com todas as minhas conquistas.

Espero que não esteja sem sono como eu,

Um beijo;

Caroline Buranelli.

2009-08-27T18:31:00.002-03:00

Franca, 23 de agosto de 2009.

Oi Helano,

Já faz algum tempo desde a última carta. Será que faz muito tempo? Ou pouco? Eu estou perdendo a noção das horas já. Ainda hoje acordei pensando que era sábado quando na verdade era domingo.

Eu não sei exatamente como você deve passar seus dias ai. Corridos eu imagino, mas no domingo não consigo imaginar um passeio em alguma praça ou uma passada no cinema. Meus domingos são sempre tão cheios de incertezas e saudades. Desejo muito que os seus sejam mais animadores.

Pela primeira vez em anos passei o domingo sozinha. A casa estava mergulhada no mais completo silêncio. Não pude sequer ouvir os passos cautelosos dos meus gatos. Nem mesmo eles se atreveram a fazer algum ruído. Ou até mesmo caminhar. Acordei e estavam esparramados entre meus lençóis suados de sonhos.

Quando meus dedos tocaram o piso frio encolhi as pernas como quem experimenta a água congelante do lago antes de nadar. Helano, não tive coragem de sair da cama por – mais ou menos – duas horas.

Pensei em tantas coisas enquanto olhava para a lâmpada apagada. As estrelas fluorescentes que ainda brilhavam. Os raios de sol envergonhados que entravam pelas frestas da veneziana. As partículas de poeira que dançavam envolvidas pelo ar morno do quarto. Era tudo tão mágico. Tão liso como uma superfície calma do mar. Azul e calmo. Parado. Silencioso. Se não fosse aquele som cortante do telefone eu teria ficado daquele jeito o resto do dia. Pensando. Lembrando. Suspirando...

No telefone era a minha mãe. Dizendo que estava com saudades. Disse que chegaria as dezoito e o relógio de cabeceira ainda marcava nove da manhã. Eu tinha um longo dia pela frente. E, sinceramente, desconheço como consegui agüentar. Não sei exatamente como cheguei até aqui. Não sei de onde tenho tirado forças para agüentar essas horas de solidão, mas só sei que estou aqui. Descrevendo como tem acontecido comigo o mesmo que você me disse acontecer com você quando ainda estava aqui.

Agora me lembro quando me disse que suas noites eram sufocantes e seus dias insuficientes. Hoje, mais do que qualquer um, admito que você estava completamente certo. As noites nessa parte da terra são terríveis. Acho que o frio que sinto constantemente aqui não é culpa da estação do ano. É meu frio interno. Psicológico. Está nevando dentro de mim, Helano. E eu posso sentir meus dedos dos pés e das mãos congelarem. Na maioria das vezes, quando saio do banho e toco a maçaneta da porta, o metal parece sofrer com meu toque.

Minha tarde ficou por conta do barulho que as bolas de gude faziam quando colidiam com o chão. Quando levantei, pensei ser o abajur, mas na verdade não era. Era um pote cheio de bolas de vidro cada uma com sua particularidade. Elas foram se esparramando pelo chão da sala. Algumas dividiram espaço com o tapete, outras resolveram esbarrar na estante, esconder embaixo do sofá... Outras simplesmente ficaram paradas na junção dos pisos. Até bolas de gude sofrem de solidão.

Tentei matar o tempo, Helano. Antes que ele me matasse. Aquela seria a forma mais brutal de se morrer; sob o olhar frio dos ponteiros, o irônico tiquetaquear, os mais sensuais dos movimentos. Prontos para confundir. Dividir. Desesperar.

Nada disso fez sentido até agora. Eu sei. Estou cada dia mais fora de nexo, saindo dos trilhos, estou jogando minhas memórias pela janela. Estou pior do que a pobre Alice no país de suas maravilhosas invenções. O meu mundo é muito real. O nosso mundo, aliás.

No final do dia, só o que pude fazer foi dormir abraçada ao travesseiro da minha mãe depois de ouvir a voz dela na secretária dizendo que chegaria à segunda provavelmente.

Tanta gente me faz falta Helano, tanta gente... Hoje vou dormir usando o pijama que você me deu, mesmo que tenha que me enrolar de cobertas.

Hoje quero sonhar com a gente.

Caroline Buranelli.

2009-08-23T23:05:00.002-03:00

Já faz algum tempo que meu amor está vazando...

Melhor assim; deixa inundar tudo.

Já era tempo de sentir saudades.

2009-08-22T00:58:00.003-03:00

"[...]Where is it going? Does it really matter? Do you think she really minds floating above fifty-thousand tons of steel which are hit by twenty-eight thousand waves every day, sometimes more? Is that all? Killing time befor time kills you. Is that all? Waves and more waves. Never two the same."

"[...]

- I thought you and I maybe we could go away somewhere together... One os these days. Today. Right now. Come with me, Hanna.

- No, I can't because I think that if we go away to some place together I'm afraid that one day maybe not today, maybe not tomorrow either, but one day, suddenly I may begin to cry so very much that nothing or nobody can stop me and the tears will fill the room and I won't be able to breathe and I will put you down with me and we'll both drown.

- I'll learn how to swim, Hanna. I swear I'll learn how to swim."

From the movie The Secret Life of Words.

2009-08-18T21:00:00.003-03:00

I've been dreaming with so many strangers things these days.

Last night I dreamed my house was burning. The roof became ash in seconds! And the rooms were burning so slowly that I could feel de fire on me... While de house burned the winds were stronger and stronger and the canopies moved so fast like they were burning too. There wasn't water. There wasn't rain. My house was totaly burned.

I cried alone on the floor.

Poor dead house, poor defoliated trees, poor tears of mine...

2009-08-13T19:54:00.001-03:00

Franca, 13 de agosto de 2009

Oi Helano,

Queria desejar bom dia, mas não sei se ai já é boa tarde. Talvez seja até boa noite. Não gosto de começar dizendo “oi”. Parece tão vazio... Sozinho. Duas vogais que acabam por não significar nada além de um cumprimento. É tão desanimador pensar sob esse ponto de vista.

Aposto que já sentiu o gosto gelado das minhas palavras.

Hoje escrevo com uma pergunta em minha cabeça. Sonhos são apenas sonhos ou são presságios? Essa noite sonhei com saudade.

Meu quarto estaria em completa escuridão se não fosse a luz fraca do abajur. Meus olhos piscaram algumas vezes antes de se fecharem completamente. Bateram como uma porta empurrada pelo vento. Parecia até que haviam sido trancados. E eu acordei em um bote. Sozinha. Ele balançava como se navegasse. Eu podia até sentir a maresia. Quando levantei estava mesmo flutuando sobre um mar de momentos. Eles refletiam em espelhos profundos como as águas azuis do oceano. Como em rolos fotográficos, os momentos iam aparecendo em uma seqüência desordenada, hora passado, hora futuro.

Seu rosto, Helano, também estava lá. Seu sorriso em meio a tantos que gravei em minha mente. Grande. Branco. Iluminado. Machucava os olhos até.

Venci o meu medo de que talvez todas aquelas lembranças se dissolvessem eu as toquei. Balançaram como balões de aniversário. Tinham gosto de sal. Não sal do mar. Sal de lágrimas. Lágrimas de saudade, Helano.

Dois mil passarinhos de papel voavam de um lado para o outro. Exatos. Sem mais nem menos. Eles tinham números escritos em uma asa e na outra uma mensagem. Carregavam no bico fitinhas coloridas. A grama da margem era de todos os santos. Todas as crenças. Todas as religiões.

Foi então que começou a chover pequenos papéis repicados.

Eu não sei quanto tempo fiquei lá. Só sei que ganhei um arranhão de uma das minhas lembranças. E acordei com ele ardendo.

Desde então tenho pensado sobre sonhos. Sobre saudade e sobre picotar agendas.

Preciso da sua tesoura emprestada. Ela é uma verdadeira obra de arte.

Preciso recortar saudades. Elas vão chover em meus sonhos algum dia desses...

Bons sonhos,

Caroline Buranelli

2009-08-10T11:53:00.004-03:00

[...]

- I'm talking about the end of the world!

- And I'm talking about love...! - She looked him with her bright green eyes.

- I'm sure you can't understand what I mean. No one human can.

- Maybe, if you have a love, the end of the world could be least concern.

- What's make you think like this?

- What I'm feeling for you. It's real. And I just can't let it go. I just can't let you go.

- Love is a big problem for me.

She said nothing. Just took a breath to dive in his wonderful blue eyes.

- Love is a big problem for an... Angel.

2009-08-09T01:29:00.003-03:00

Meu desespero é hipócrita.

Eu não sei estar desesperada. Preciso que as coisas estejam cada uma em seus devidos lugares antes que eu me desfaça em lágrimas forjadas. Não sei parecer comum demais. Não sei gritar desesperada no meio da noite por um alguém. Ele entra e sai de mim como pessoas em um hall de saloon. Ele não fica. Não é constante. Não me bebe todos os dias. Não serve em mim.

Minha saudade é egoísta.

Eu sou toda dela. Meu coração bate no compasso de cada passo que ela dá. Cada segundo é a eternidade dela. Eu sinto a dor dela. E só dela. A única. Me chama e eu vou. Ela tem esse poder sobre mim. Eu sou constantemente hipnotizada pela saudade. Moveria montanhas se me pedisse. Mas o maior problema é que não me pede nada. Absolutamente nada. Ela é só silêncio. Pura calma. Não me permite implorar. E eu fico assim, sempre esperando por algo que nem sequer pensa em vir.

Meu amor é indissolúvel.

Eu me dissolvo em tudo. Tento. Mexo. O amor não desce. É o comprimido enterrado na garganta. A palavra engasgada. Não desce. Não se camufla. Ele não sabe fingir. Ele vem e me joga na cara todas as vezes que o usei demais. E as vezes em que o dispensei completamente. Não olhei para trás. A falta de atenção, a forma como ando fazendo pouco dele. Sem desaforos, ele me puxa os cabelos. Fica assim, brigando comigo, dizendo que paixão não é amor. Que amor não é saudade. Fixa em mim lembretes de felicidade só para eu ficar assim... Desesperada de saudade dele.

2009-08-09T01:27:00.002-03:00

É - mais ou menos - como estar doente.
Ter os remédios nas mãos e jogá-los fora entende?
É querer ficar doente.
Morrer!

2009-08-08T02:28:00.002-03:00

O amor é uma bagunça.
É tudo junto.
É uma explosão de cores.
Sabores.
Fogos de artifício.

2009-08-08T02:01:00.001-03:00

Tem gente que ri da vida, ri de piadas, ri de gente que usa laranja com verde, amarelo ou estampa de onça. Eu rio de pessoas apaixonadas.

Hoje não vim para falar de amor. Vim para falar da falta dele. Da forma como ele anda descartável. Como anda biodegradável e poluente ao mesmo tempo.

As pessoas não amam mais. É fato. Não está em números. Ninguém vai se preocupar em fazer uma pesquisa sobre o amor. Sobre quanto as pessoas têm amado. Isso não dá ibope. Ainda mais porque tem milhões de pessoas passando fome e precisam do primeiro lugar no ranking das pesquisas. É perda de tempo se preocupar com amor.

Então me diz quantas vezes você já amou? Amor de verdade. Não estou falando daquela garota da escola que você guarda a foto dela no álbum de colegial. Nem estou falando da sua mãe que sempre te achou o menino mais bonito do mundo. Você não é o mais bonito do mundo. Pode até ser que seja bonito, mas o mais do mundo? Não... Fale a verdade, você já amou?

As pessoas não sabem responder. Será que isso é devido o fato de que não conhecem o amor? Não sabem o que é? Onde está? Por que sentir? Oras! Vamos lá Caroline! Quem precisa de amor se você pode entrar no bate papo da UOL das duas às cinco da manhã e encontrar alguém que te ame de verdade? Você pode ser bonito, rico, inteligente e conhecer sobre vinhos. Vai encantar todas as solitárias da web.

O fato é que não vai. E você sabe que não vai. Esse perfil pomposo não faz nem você ter uma gotinha de amor próprio. Não faz. Seja sincero.

Uma troca de olhares? Talvez. Uma troca de palavras? Não sei. Sussurradas ao ouvido? Pode ser. Um sorriso branco e certinho? Tenho lá minhas dúvidas.

A primeira coisa que você precisa arrancar da sua cabeça é que amor está ligado à aparência. E parar de achar que esse negócio de se apaixonar pelo o que a pessoa é por dentro é cafonice. Não é. Não há como você se apaixonar pelo decote dela apenas. O decote precisa de uma estrutura para caminhar. E para continuar sendo bonito precisa de alguém pensar que ele precisa ser bonito. Resumindo: não dá para se apaixonar pelas pernas, pelo decote ou pelos olhos. Muito menos pelo bolso.

Qualquer um pode ser rico hoje. Cartão de crédito? Todo mundo pode ter um. Todo mundo pode ser qualquer um. Você só precisa de um nome e sobre nome. É só isso. Estou simplificando o complicado, não é? Isso deveria ser errado, mas não é.

O amor é algo muito simples. É ele gostar dela ao acordar. É ela gostar dele sem saber o que está estacionado na garagem.

Além disso, ainda tenho uma última coisa a lhe contar. Há algum tempo o amor já foi muito menos que isso. Já foi troca de palavras apenas. Alguns olhares de relance. Mãos dadas.

Não adianta dizer que se conhece o amor. Ninguém conhece mais o amor. Os que conhecem, já o trancaram e jogaram a chave fora.

2009-08-04T23:58:00.002-03:00

Franca, 4 de agosto de 2009

Querido Helano,

O inverno parece que está finalmente terminando para mim. Hoje à tarde pendurei passarinhos em origami na janela. Passei horas olhando eles voarem de um lado para o outro. Tão inocentes... Ainda ao anoitecer esqueci de fechar a janela e a chuva os encharcou. Eu não cheguei a tempo. Eles já estavam se dissolvendo no ar.

Antes de chorar pensei que talvez não fosse uma morte tão ruim assim. Não, não estou falando de morrer dissolvendo nas gotas de água. Estou falando de morrer depois de voar. Saírem da caixa em que os mantinha há tanto tempo presos aqueles fios de nylon para finalmente sentirem o vento. Eu os tirei da escuridão para morrerem...

Parece um pouco insano, mas quando peguei um que ainda respirava, eu pude sentir um sorriso. Como se me agradecesse.

Agora será novamente eu e a minha janela. Sem hóspedes. Eu e as nuvens, sem papéis de presente em forma de pássaros passando de um lado para o outro.

Se fosse para escolher, gostaria que fosse como os pássaros. Os de papel. Dissolver de tanta liberdade.

Sorrir ao morrer.

Por causa da chuva precisei comprar um guarda chuva. Na verdade senti uma pena de uma velha estrutura jogada atrás da casa. Ela precisava de um pouco de ar fresco. Eu a levei comigo. Escolhemos uma roupa e – enquanto ela tomava as mais fortes gotas de água – eu caminhei pela calçada sem um rumo certo.

Parecia tão distante. Eu estava. Estava sozinha se não fosse o guarda chuva que sofria por mim os beliscões das gotas. Estava pensando nos passarinhos que dissolveram. Na minha janela que ainda continuava aberta. Nas nuvens chorando. Quando uma lágrima acertou o meu braço entendi que choravam pelos passarinhos.

Essas coisas acontecem mesmo, Helano. Eu queria dizer a elas que às vezes machucamos quem não tínhamos a intenção de machucar. E que – às vezes – há concerto. Às vezes não. Elas – as nuvens – foram embora antes que eu dissesse algo.

Quando voltei estava tudo molhado. O chão, meus livros, minhas fotografias, meus pássaros de papel. Mesmo assim eu sorri.

O sol já estava tratando de secar tudo.

Acho que sempre há um concerto para as coisas, Helano. Sempre.

Caroline Buranelli

2009-07-29T13:41:00.001-03:00

Meu pior defeito é não saber fingir. Não sei sorrir quando estou triste. Não sei dizer sim se quero dizer não. Não sei olhar e não falar. Não sei dizer que está bonito se não está. Não sei passar a mão na cabeça de amigo quando ele está errado. Não sei aceitar discursos prontos de amores arrependidos.

Eu – definitivamente – não sei fingir. Muito menos ficar de boca fechada.

Eu pago o preço por ser assim. Eu perco amigos e sei que sou a única culpada das minhas próprias lágrimas. Mas... Prefiro falar e sair perdendo a ficar com aquela palavra encalhada na minha garganta.

Sinto como se não estivesse sendo honesta mais. Como se tudo que sair da minha boca daquele momento em diante soasse falso.

Se eu falo, sinto a dor de machucar alguém. Uma dor muito grande, que fica martelando na minha cabeça por dias, meses até! Me deixa mal, me põe pra baixo mesmo. Se eu engolir, acabo morrendo sufocada.

2009-07-27T15:29:00.001-03:00

“Então, que seja doce. Repito todas as manhãs, ao abrir as janelas para deixar entrar o sol ou o cinza dos dias, bem assim, que seja doce. Quando há sol, e esse sol bate na minha cara amassada do sono ou da insônia, contemplando as partículas de poeira soltas no ar, feito um pequeno universo; repito sete vezes para dar sorte: que seja doce que seja doce que seja doce e assim por diante. Mas, se alguém me perguntasse o que deverá ser doce, talvez não saiba responder. Tudo é tão vago como se fosse nada.”

Caio Fernando Abreu

2009-07-27T02:56:00.002-03:00

Minhas férias de inverno não saíram como eu planejava. Não entendo meu próprio espanto. Não é a primeira vez – creio que nem será a última – que as coisas não se encaixam como eu penso que deveriam se encaixar.

Não vou ligar. Não dessa vez.

Nessas férias, além do frio que não veio, dos amores que foram e voltaram, das festas, das discussões, da insônia, do excesso de cigarro, eu entendi que não há problema algum em não seguir as regras.

Não há. Acredite.

2009-07-26T03:19:00.002-03:00

Quantas vezes eu já disse que seria a última vez? Quantas vezes disse, digo e ainda vou dizer? Às vezes acabo por concluir que sou o tipo exato para procurar. Sei definir características, aromas, gostos, acho agulha em palheiro até! Mas não sirvo para achar. Só sirvo mesmo para viver na eterna procura. Na eterna espera por rosas, por jantares a luz de velas, por anéis. Não faz parte de mim achar. Quando acho o que quero acaba perdendo a graça. Não é? Não, não deveria ser assim. Achar deveria ser só mais uma etapa. Para mim achar é quando o jogo acaba. Achar – definitivamente – não faz parte dos meus planos. Não mais.

Yoko Ono

2009-07-25T03:53:00.001-03:00

2009-07-23T23:54:00.004-03:00

Franca, 23 de julho de 2009

Oi Helano,

Seria muito repetitivo começar dizendo que sinto saudades? Que minha cabeça está nublada de lembranças patéticas e que o tempo está me matando? Creio que sim. Hoje tenho algo a lhe contar.

Tenho passado os dias assistindo filmes em preto e branco e lendo romances. Pensei em jogar os relógios na piscina, mas minha dependência não permitiu. Fiquei algumas boas horas olhando para o sino-dos-ventos balançar na minha janela enquanto o sol ia embora. Minhas férias não foram tão animadoras quanto eu pensei que poderiam ser. Não houve nossas conversas até de madrugada, nossos sorrisos, nosso gosto de álcool, cigarros e felicidade.

Helano lembra-se quando nos conhecemos? Lembra como nos esbarramos tantas vezes sem ao menos trocar um bom dia? Você com sua câmera fotográfica nas mãos e eu com alguns punhados de papel fazendo o trabalho que ninguém queria fazer? Lembra-se daquele comentário totalmente abstrato que você fez sobre o chefe da edição e eu concordei sorrindo?

Lembra-se?

E das conversas noturnas em que você dizia sentir falta de um par de olhos brilhando em sua direção como estilhaços de cristais? E do coração disparado que de bater tão rápido literalmente tremia as pernas? Lembra quando me contou sobre como é amar a primeira vista?

Lembra-se?

Pois então. Eu me apaixonei a primeira vista nessas férias, Helano. E confesso que todas as suas teorias sobre o amor que desloca o ser humano para um lugar estranho se confirmaram.

Eu estou deslocada para um lugar escuro e claro, mágico e furioso, seco e molhado.

Não pára de chover sorrisos em mim. Não consigo não me molhar de felicidade.

E é exatamente desse lugar que estou lhe escrevendo hoje.

Sei que sabe exatamente o endereço.

Eu sinto que não sou a única a sentir o cheiro do amor. Sei que não sou.

Um sorriso,

Caroline Buranelli

2009-07-16T01:07:00.001-03:00

Me peguei lendo agendas antigas. É gostoso lembrar-se de como são superficiais e intensos ao mesmo tempo os sentimentos adolescentes.

Lamento ter esquecido de como é bom se jogar, entrar de cabeça em qualquer coisa. Como é gostoso não ter nada a perder. Sem reputação, sem nome, sem nada. São só alguns livros na mochila e um chiclete na boca.

Tudo vale à pena.

Em uma página vazia li: Sinceramente, te invejo pelo modo como vê as coisas, o modo como não faz nada errado.

Eu sorri e fechei a agenda. Já passava das onze da noite. Eu tinha que acordar cedo no outro dia. Mas naquela noite eu dormi sorrindo.

Apesar do vazio da página, da solidão das pautas, eu sabia para quem era aquela citação.

Eu acordei sorrindo.

2009-07-15T02:56:00.002-03:00

"As encrencas de verdade de sua vida tendem a vir de coisas que nunca passaram pela sua cabeça preocupada, e te pegam no ponto fraco às quatro da tarde de uma terça-feira modorrenta."

2009-07-15T02:43:00.000-03:00

A cada segundo desse dia – especialmente esse, o de hoje – passei a acreditar que antes de me aproximar devo avisar as pessoas de que não sou boa, nem honesta, que sou insensível, que lá no fundo só estou me aproximando porque há algo que me convém.
Lembrete; eu não sou a única.

2009-07-14T09:49:00.001-03:00

Hoje quando acordei ouvi os passos do sol no piso da varanda. Sai meio confusa e conclui: seus raios estavam fortes o suficiente para os óculos de sol, mas com calor fraco demais para um biquíni.

2009-07-14T07:39:00.002-03:00

Naquela noite o sono não veio – assim como tantas outras madrugadas passadas e as que ainda estavam por vir. Eu sentia uma falta imensa de algo que não sabia descrever. Não eram as páginas por escrever. Nem a xícara de café deixada pela metade sobre a mesa. Os cigarros! Não me lembrava de ter terminado de fumar aquele último cigarro.

Eu estava completamente enganada.

Não era o cigarro. Não o lembrava até que vi o que lhe sobrou marcado de batom sobre o tapete vermelho da sala. Aquilo me deixou sumamente intrigada. Como é possível afinal, deixar de terminar algo que já não se lembra mais? E por que logo naquela madrugada? Com tantos outros dias, tantos outros meses, logo naquele dia. Naquela segunda feira cansativa em que as horas não passam e as pessoas ficam medíocres.

Talvez eu lembrasse no decorrer das horas, mas eu queria naquele momento. Entrei no banheiro e me olhei no espelho manchado. Talvez tivesse esquecido de mim, de pentear os cabelos, de escovar os dentes. Não. Banalidades não costumam nublar minha cabeça. O que eu havia esquecido era importante, parte de mim, e agora parecia largada como se larga os sapatos na porta de casa. Estavam em algum lugar, só não sabia onde.

Esperei que a água quente do chuveiro me ajudasse. Fiquei ali até que os dedos enrugassem, passando o sabonete de uma mão para a outra, como quando se quer fazer hora para não sair e dar de cara com o vento gelado do corredor.

O reflexo no espelho continuava lá. Zombando de mim. Tentando dizer quão estúpida eu era por ter esquecido algo assim, tão importante.

Não havia mais café para matar a lembrança nem cigarros para começar o dia bem. O que restava eram algumas migalhas de pão e um copo sobre o balcão.

Um copo?

Cheirava a vodca e perdão. A discussão interminada, batida de porta, grito. Então era isso. Só podia ser isso. Alguém estivera ali. E era desse alguém que eu sentia falta. O vazio na cama, o reflexo monótono, o tapete vermelho esfolado.

As noites seguintes foram de pura procura, de pura falta.

De pura saudade.

2009-07-12T23:58:00.012-03:00

Franca, 12 de julho de 2009

Querido Helano,

Os dias aqui estão estranhos. Não pelo fato de sempre sentir um vazio, de sentir como tudo que faço não está completo, não está totalmente acabado, mas está estranho porque o sol brilha e o frio corta os pés. Está quase impossível andar com aquele pijama de girafas que você me deu. Estou sempre usando lãs grossas e meias que vão quase até o joelho.

Simplesmente adorei a caixa com as velas que me mandou. Pensei em colocá-las em cima do bolo que me dei o primeiro pedaço (lembra-se?), mas não queria gastar os pavios.

E também estavam tão gelados que imaginei que não pegariam fogo. A caixa de fósforos mal abria para que os palitos fossem arrancados. Tudo parecia conspirar para que eu não ascendesse as velas. Imaginei que talvez – se não as ascendesse – não faria aniversário. Pensei que talvez o tempo pudesse parar ou simplesmente o dia três desaparecesse do calendário. Até que não seria uma má idéia... (sorriso)

Eu me pergunto sempre porque tenho pensado sobre essas histórias de parar o tempo, não fazer aniversário... Acho que é por causa do frio. Tudo parece tão deprimente. As pessoas escondidas por cachecóis e casacos de gola alta. Os vidros dos carros sempre fechados, ninguém na rua depois das sete da noite. Filmes românticos na tevê. Sopas instantâneas no armário. Guarda chuva atrás da porta. É desanimador ficar na cama o dia todo sob as cobertas mudando os trezentos canais da tevê a cabo.

Pouco tenho visto o House. Tudo parece humano demais. Até ele. Cada episódio mais sentimental, mais submisso aos sentimentos frágeis das pessoas. Será que ele ficou mesmo mais humano, Helano? Ou fui eu quem ficou mais fria? Mais deprimida? Mais esnobe?

Tentei ler romances melosos e assistir filmes em preto e branco já que ganhei um vídeo cassete de presente de aniversário.

(agora você pode me mandar as raridades que você achar por ai!) (sorriso)

Os romances já são meus velhos conhecidos. Acho que, quando estou sozinha demais ou sofrendo demais, acabo pedindo a ajuda deles. É tudo tão mágico em romances. Tudo parece não se encaixar. Nada vale à pena. Mesmo assim aquela troca de olhares muda tudo. Faz as pessoas lutarem, ser corajosas, morrerem até!

(mas eles não morrem de fato. Oferecem a própria vida, mas nunca morrem. Eles vivem felizes para sempre...)

Os VHS’s resolvi comprá-los. Achei uma sebo que vende filmes que ninguém mais quer assistir por um real e cinqüenta centavos. Quando pensei que compraria um VHS por um real e cinqüenta centavos... Quando pensei que compraria VHS’s...

Depois eu digo que o tempo está passando e você me diz para parar de pensar nisso. O tempo não passa mais, ele corre. Sinto que estamos em uma maratona. Ao menos eu estou. Ele sempre tenta me passar. Eu tenho tentado driblar, mas nada funciona. Ele é como os romances perfeitos; vai sempre triunfar, vai sempre sair por cima não importa quanto é o esforço para barrá-lo.

Enquanto isso eu vou ficando aqui, definhando sob cachecóis vermelho e cinza.

Quando sair às ruas Helano, lembre-se de mim. Tenho certeza que se fechar os olhos e imaginar algo bem bonito, como fazíamos quando você ainda estava aqui comigo, vou sentir o calor dos raios de sol bem aqui, bem embaixo das minhas cobertas.

E vai ser maravilhoso. Eu aposto nisso. E só nisso.

Caroline Buranelli.

PS; enquanto escrevia a carta fiquei pensando em uma forma de decifrar esse meu medo do tempo. Acabei por achar palavras para contar. Envelhecer, Helano. Não quero envelhecer. Não há nada de errado em perder algumas células, não estou falando da aparência. Se você ainda não percebeu (o que desacredito muito) vou lhe contar um segredo meu: eu não quero esquecer. Não quero envelhecer e esquecer. Não estou pronta para perder minhas lembranças. Não quando elas são – apesar de ser uma mistura entre boas e más – os únicos braços que me envolvem quando sinto sua falta.

(e de tantas outras pessoas)

2009-07-11T16:23:00.003-03:00

" (...) Imagine sorrir depois de levar um tapa na cara. Agora, imagine fazê-lo vinte e quatro horas por dia.

Era essa a tarefa de esconder um judeu."

Não consigo parar de ler. É um livro maravilhoso.

Ganhei de presente de aniversário e vou agradecer mais uma vez ao meu amigo Wendell.

Obrigada!

Minha vida eletrônica.

2009-07-10T21:09:00.002-03:00

Os sites abaixo são exposições das minhas fotografias.
Tentei diversificar os materiais expostos, mas sempre tem aquelas que gostamos mais e queremos que todos vejam independentemente do site.
Espero que gostem.

Carbonmade: http://carolineburanelli.carbonmade.com/
Selecionadas ao extremo. Só as que gosto mesmo. A maioria em preto e branco.

Olhares: http://br.olhares.com/nooir
Site português. Tenho conta de um ano, então é o que, provavelmente, terá mais fotos minhas.

Flickr: http://www.flickr.com/photos/lola_off/
Foi o primeiro site em que postei fotos. Foi o começo de tudo. Apesar estar quase atingindo o limite de fotos gratis (que são de 200 fotos) ainda continuo postando lá.

ClicXis: http://www.clicxis.com.br/galeria/nooir
É o mais recente. Postei fotos que gosto, mas ainda estou com o pé atrás. Não vi nada sobre direitos autorais e isso me preocupa. Mesmo assim tenho fotos hospedadas lá.

Fotolog: http://www.fotolog.com.br/nooir
Já tive vários fotologs. Sempre que fico meio nervosa com a vida vou lá e excluo. De um tempo para cá comecei a postar fotos lá também sempre acompanhadas de algo escrito por mim.

Twitter: http://twitter.com/noiir
Confesso que de início eu não via utilidade até que comecei a entender o mecanismo da "coisa". Estou sempre postando avisos de atualizações.

2009-07-08T01:38:00.001-03:00

Olho para o celular de cinco em cinco minutos. O tempo de bateria reduziu para um dia dos quatro que durava. O tempo todo trocando papel de parede, ouvindo uma música aqui, trocando a hora do despertador. Criando novos compromissos falsos só para arranjar alguma utilidade para o celular que nunca toca.

Quando o telefone toca lá na sala eu sou a primeira a escutar, mas me recuso a atender. Eu sempre sei que do outro lado da linha não há ninguém que me interesse. Quem eu quero ouvir a voz nunca vai se dar ao trabalho de discar o meu número. Tenho certeza porque eu também não vou me dar ao trabalho de discar o dele.

E assim as horas do dia vão passando até trazerem as horas da noite. Da madrugada. Do dia seguinte. Da tarde seguinte. Devagar os dias vão se perdendo um após o outro. Quando se dá conta já se passaram tantos anos que sua memória custa lembrar-se da época em que tinha esperança de receber uma visita, um telefonema, um cartão postal.

Minha gaveta de lembranças está quase vazia.

2009-07-07T00:47:00.002-03:00

Queria minha vida eletrônica. Poder dar ESC em conversas monótonas e bloquear quem eu não quero conversar ou mesmo ver. Poder dar uma espiada na casa antes de abrir a porta de fato. E ter várias vidas. Poder criar novas vidas assim que aquela outra fica fora de sintonia, quando o contexto mudar, o humor, as idéias, ir lá e colocar um user name novo e pronto! Só esperar a vida nova ser aprovada e começar a permitir que novas pessoas de novos hábitos e conversas entrem em contato com você.

Seria mesmo muito bom poder se desligar de tudo às vezes. Clicar em sair e ficar ali, viajando pela área de trabalho, pelas calçadas, túneis... Entrar e sair da própria vida a hora que bem entender.

2009-07-06T04:24:00.001-03:00

Às vezes quando você tenta dormir e não consegue acaba por dar mais atenção a coisas que sempre lhe passaram despercebida. Uma música esquecida, um livro sem capa, anotações na contra capa da agenda, a peça de roupa jogada em baixo da cama, o relógio que parou não se sabe se era nove e dez da noite ou da manhã.

É nesse momento que aparece um sentimento sem nome, mas que você sabe muito bem que está ali. Não tem definição, mas está sempre deitado em seu travesseiro quando sua atenção às trivialidades fica aguçada.

Quando já passa das quatro da manhã e você entende que os cobertores não esquentarão seu coração é hora de dizer olá a esse sentimento sem nome que você acaba chamando de saudade.

2009-07-02T16:09:00.001-03:00

Por que será que enquanto vejo a paisagem em movimento de dentro do carro fico imaginando como seriam as coisas se eu pudesse voltar no tempo? Como seria hoje se eu pudesse avisar minha irmã para não atravessar a rua naquele dia? Ou avisado ao meu irmão de que aquela não era a garota certa para namorar? Se eu contasse aquele segredo aos meus pais? Se eu os avisasse de que a vida ia melhorar, que não era preciso tantas discussões? Se tivesse avisado a Flávia de que a vida não ia acabar quando nos separássemos? Ou ter escolhido dizer não ao meu grande amor? Quem sabe ter escolhido sair correndo do cinema naquele dia? Ou simplesmente não ter ido. Não ter ouvido. Não ter gostado...

2009-06-29T16:00:00.003-03:00

Franca, 29 de junho de 2009

Querido Helano,

É realmente deprimente fazer aniversário, não acha? Bom, ao menos para mim é. Principalmente quando essa data cai no final de semana. Fico tentando arrumar formas alternativas de tentar segurar o tempo. Não adianta muito e acabo me estragando à toa.

Ainda sinto saudades suas mesmo depois do telefonema que durou quase duas horas. Você tentou me tranqüilizar dizendo ter uma promoção telefônica, mas você sabe que eu sei muito bem o valor da sua conta no final do mês. (sorriso)

Como vai a faculdade? A cinemateca? Os amores? Fico pensando em você quando vejo um casal abraçado no cinema. Você definitivamente iria zombar deles. Céus...! Como eu me divirtia com você! (suspiro)

Desculpe, mas você sabe que não consigo deixar de ser nostálgica nessa data. Eu sempre choro na véspera. Eu sempre me sinto arrependida por cada passo que dei e quando sopro as velas imploro em silêncio para voltar naquele tempo em que se podia errar.

Tudo isso para te dizer que nesse ano vou comemorar meu aniversário sozinha. Eu comigo mesma. Quero assoprar as dezenove velas e poder me dar a primeira fatia do bolo, sem aquele compromisso abafado de que o primeiro pedaço tem que ser para alguém que te ama ou que você quer muito bem. Qualquer pessoa menos você. Se fizer isso na frente deles vão te chamar de narcisista. Eu sei porque já fiz isso.

Ou quem sabe eu coma o primeiro pedaço por todos que amo e que não estarão comigo. Você é um deles. Como pressinto que algo vai te impedir de vir receber comigo mais um ano de vida, queria pedir uma mensagem, um cartão postal e uma fotografia.

A mensagem pode constar o que lhe vier à mente. No cartão postal quero um selo bem bonito, não aqueles com a cara do papa sorrindo falso. Quero algo como um brasão de alguma família importante daí da França. A fotografia você sabe onde vou guardá-la.

(Gostaria de poder abrir meu peito e guardá-la aqui dentro, mas por enquanto vou eternizá-la em um porta-retrato ao lado da minha cabeceira.)

No final só me resta mesmo assoprar duas velinhas de um e noventa e nove enterradas no glacê. Feliz aniversário para mim, bom verão para você.

Com carinho,

Caroline Buranelli.

2009-06-27T15:51:00.001-03:00

Deixo sempre uma fresta para que os sonhos possam entrar e adormecer...

2009-06-27T15:49:00.002-03:00

O que será que aconteceu com os nossos sonhos? Não acredito muito que tenham evaporado assim, de repente. Prefiro acreditar que os embalsamamos para que pudessem viver dentro de nós sem nos dar tanta saudade...É muito difícil conviver com a própria consciência. Quando chega ao final do dia, você joga a bolsa no sofá, senta na cadeira da cozinha e só quer um banho e cama, mas ela está lá. Piscando como uma janela louca de MSN. Você ainda não terminou suas tarefas. Por mais que seja passado, ela está lá para lembrar não só que há sonhos e planos inacabados, mas como também há saudade. Tristeza. Felicidade. Choro. É quase sempre assim. Daí chega um dia que isso cansa e você resolve deixar pra lá. Outros sonhos e outros planos começam a tomar conta. Você tem muita coisa para fazer. Coisas muito mais importantes do que construir um bar ou morar em cima de uma pizzaria. Você precisa ler os jornais todos os dias. Você tem conta em banco agora. Não pode deixar cair no cheque especial. Não dá pra andar de carro cantando como uma louca. Agora é você ali atrás do volante. Você já não tem tanta coragem assim de enfrentar pessoas aqui ou ali. Você não tem mais muitos motivos para isso. Não existe mais o pôr do sol em que você senta na calçada e fica lá rindo e tomando coca cola enquanto seu pai não chega para te buscar.

2009-06-27T15:47:00.001-03:00

Andei pensando enquanto olhava para o teto durante o feriado. Será que a vida tem mesmo seu próprio curso? Que não adianta muito querer mudar? Que o que pode acontecer é alguma tristeza ser adiada para dar lugar à felicidade ou vice versa? E esse negócio de que cada um tem um destino traçado desde a maternidade? Será que era destino todas as minhas desilusões? Todas as minhas perdas? Aquela felicidade que me foi arrancada antes mesmo que eu pudesse senti-la? Todos os erros cometidos querendo acertar? Seja lá quem seja encarregado do meu destino; eu só queria um caminho melhor. Ou talvez algo mais confortável para caminhar por ele. Acho que ninguém pede um presente para a própria vida. Ela por si só já é um presente. Não é? Não, não é. Presente mesmo seria vivê-la ao meu modo...

2009-06-27T15:40:00.000-03:00

Quero sorrisos sempre, mesmo quando os olhos desejem chorar...

2009-06-23T22:49:00.002-03:00

O que será que se passa na cabeça daqueles americanos condenados a morte? Ou daqueles que estão lá sem ao menos terem feito algo? Com um último almoço predileto, um abraço de alguém que se ama e a sensação de que o fim da linha acabou de chegar.

O que será que se passa na cabeça dos homens e mulheres deitados nas calçadas encolhidos de frio? Que dependem mais do que tudo de uma boa vontade de alguém parado no sinal? Que usam o que não serve mais para a maioria das pessoas. Que precisam esperar alguém terminar de beber a coca-cola zero para então pegar a lata jogada no chão.

Como será a visão de um garoto que, do alto do morro, fica observando sua mãe chegar quebrada no final do dia por ter subido e descido as escadas das mansões o dia todo?

O que uma mãe nordestina vê ao se olhar no espelho na hora de tomar banho com a mesma água que lavou a roupa e a louça? Que histórias conta para os filhos que viajaram no mínimo sete quilômetros para voltarem da escola? Será que conta alguma história? Será que algum deles consegue ficar acordado durante a noite pensando na vida?

E aqueles que já viveram demais ao ponto de perderem a noção do tempo? Das horas? Dos dias? Só se recordam da promessa do filho executivo de que iria visitar sempre que pudesse. Mas nunca pode. Não há tempo. O tempo perdeu-se na memória dos dois...

2009-06-21T16:40:00.003-03:00

Franca, 15 de junho de 2009

Querido Helano,

Quando foi a última vez que nos falamos? Faz quase seis meses. Quanto tempo! Enquanto fazia as contas me perguntava o porquê dessa distância toda.Será que foram as festas de fim de ano? O último ano do colegial? As bebedeiras? As namoradas...?

Surpreendo-me a cada dia que acordo. Até a paisagem é mutável. O humor das pessoas oscila tanto que acredito ter que me desfazer para adivinhar o que cada um vai achar sobre o estofado novo do sofá da sala de espera.

Queria sua paciência aqui. Seu suspiro para me acalmar tanto quanto uma palavra de carinho. A distância maior não é a geográfica, é a sentimental. Meu coração avisa o tempo todo que você está fora do meu raio de controle, fora do meu raio de carinho e atenção.

Ainda a pouco me lembrei de quando deitava no banco de trás do carro e ficava contando as luzes dos postes enquanto passavam a quase noventa quilômetros por hora. Lembra-se quando te contei isso? Você riu, mas não de uma forma que se acha graça de fato, riu porque também fazia a mesma coisa.

Lembrei também daquela tarde que nosso café esfriou ao som das nossas vozes que discutiam um suposto relacionamento estável. Você dizia não acreditar mais no amor e eu – apesar de também não acreditar – preferi contestar dizendo que amor não é como um filme dramático que, no final, as personagens concluem que nada valeu à pena.

(meu íntimo concordava com cada vírgula!)

Ainda a pouco peguei o telefone, queria te ligar, mas me lembrei que você nunca pára em casa. Pensei em um caloroso e-mail, mas queria que o que disse até agora não ficasse abandonado em uma caixa de entrada ou – quem sabe – uma lixeira.

Mas a carta você também pode jogar fora. Queimar, rasgar, amassar, molhar ou até mesmo simplesmente não ler. E é por ter tantas opções para um fim que eu sei que você vai abrir o envelope com todo cuidado do mundo e – depois de ler – vai guardá-la em uma gaveta, entre dois dos seus cachecóis preferidos.

Acima de qualquer coisa existente nesse mundo, o que mais quero é matar essa minha saudade que me consome tanto...

Não se perca de mim novamente, por favor!

Um beijo,

Caroline Buranelli.